Barsuk

Tue, 28 Jul 2009 16:41:51 GMT

Вчера, к вечеру понедельника, со мной приключилась какая-то непонятная болезнь.
Утром, разъезжая по делам рабочим, встретил Пашу Клопеса. Он ехал по пр. Горького (ныне Кронверкский пр.) на своей мега-сибихе, поприветствовал меня (я на перекрестке с Саблинской на этот же проспект выезжал, дорогу уступал). Он меня просто как незнакомого поприветствовал, ибо как узнаешь кто там на перекрестке дорогу ему уступает. А я его тоже не сразу узнал, но мне он показался знакомым, и я его принялся догонять и догнал. Еду себе позади и мотик рассматриваю. Вижу что сибиха вроде обычная, но не совсем. Сибиха чОрная такая и с обтекателем. Красивая, сука. Типа болдор. Я из всех таких сибих в Ленинграде тока Пашину сибиху знаю. Ну, думаю, точно он, КЛОПес. И вот останавливаемся мы с ним на левом повороте, чтобы встречные пропустить, и я ему кричу: "Привет, Паша!" А он мне в ответ: "Привет, Барсук!" Тоже узнал, значит. Увидел, стало быть, что я у него на хвосте и что и у меня мотик мегаохуенный и красивый, порадовался, поди, как и я, за нас обоих.
К чему это я? Блядь, с мысли сбился. Я ж про болезнь начал было.
Ну, так вот, разъехались мы с Пашей каждый своей дорогой и приехал я на работу. Весь день работал себе и работал, весь рабочий день как обычно. Вечером, как всегда, сел на мотик и поехал домой. Ехая домой как-то почувствовал легкое недомогание. Кости ломит, в яйцах отдаётся. Ну, думаю, наверное надо по приезду домой выебать кого или подрочить, яйца освободить. Дома чувствую недомогание ещё сильнее. Не, думаю, НЕ недоебит это, что-то другое. Меряю температуру - нормальная, 36,6. Что за хуйня, думаю. Чувствую вроде пердёж у меня такой, как бы мягче выразиться, диарейный. Сел на унитаз - выдавил из себя пару какашек махоньких таких, жидковатых, будто понос вот-вот начнётся. Никакой диареи, кстати, после того не наблюдалось и до сих пор не наблюдается. Ну вот, какашки выдавились, а недомогание только усиливается. Еще раз меряю температуру - епта, 39 с чем-то там! За каких-нибудь полчаса или минут сорок температура подскочила от нормальной почти до сорока градусов! Ну, думаю, пиздец мне снится.
Ложусь в постель, накрываюсь одеялом и тут начинается настоящий пиздец. Меня колотило то ли в ознобе, то ли в лихорадке часа три, если не больше. Температура при этом держалась под сорок (тридцать девять и восемь или около того). Маришка, моя девочка любимая, с работы приехала и давай меня лечить. А как лечить такого бугая, который всеми своими девяноста килограммами колотится, аж стены дрожат. Колотун реально бля паталогический. Встаю когда в туалет посцать - дак как в том анекдоте про алкоголика "пока посцу дак два раза кончу". Сцал по-бабски, садясь на унитаз, иначе весь туалет забрызган бы был нах. И, самое, интересное - никаких симптомов больше. Ни насмотрка, ни чиха, ни кашля, ни поноса, ни рвоты, горло не болит и ваще ничего не болит, только температура и озноб лихорадочный непрекращающийся.
Звоню в "скорую", рассказываю им, спрашиваю, может какой грипп свиной у меня. Они говорят, не, ни хуя, никакого свиного гриппа в Ленинграде пока что нету, так что не сцы, вызовь утром врача из районной поликлиники, пусть он тебе пирамидолу какого пропишет, ты ж с нами по телефону разговариваешь, значит ещё не совсем пиздец тебе, а мы тока на полные пиздецы приезжаем. И так меня колотило часов до трёх ночи, пока не отпустило. Отпустило потому что Маришка меня лечила.
Это она, Маришка, меня спасла. Мы ведь как лечились. Налила она мне чаю две кружки литровые. Мы этот чай заговорили, и под нашим экстрасенсорным воздействием чай превратился в живительную смесь, которую я выпил и которая потом вывела из организма бОльшую часть всяких там токсинов. В общем, к утру температура снова стала нормальной - 36,6. Я сходил по неотложным рабочим делам, часа четыре по городу проездил, в ГБР-е минут тридцать в очереди простоял. Домой вернулся - снова кости-яйца ломит, температура 38. Нихуя не отпустило, значит.
Всех знакомых обзвонил. На предмет где я мог какой заразы подхватить.
В субботу (за два дня до болезни) ездили в Кронштадт, просто экскурсия была, Стэле-младшему (он в гости приезжал) показывали окрестности, а то он город уже весь давно осмотрел.
В воскресенье мы с Маришкой и с Новиковым и с его девушкой Сашей в Озерки ездили купаться. Новиков утверждает что они с Сашей здоровы как младенцы, несмотря на пристрастие Новикова к табаку и прочему зелью.
В понедельник на работе Марина Лихачёва проставлялась фруктами - арбузами там всякими и виноградом и прочими сливами и вишнями, в честь ейного ДР. Дак все, кто также как и я, ел с этого стола - все здоровы штопиздец. Один я болею этой странной болезнью. До сих пор никаких смптомов, кроме недомогания, высокой температуры, нестояка (утром стоячок наблюдался, но какой-то вялый, это ненормально), ломоты в суставах и боли в глазах. Никаких ни насморка, ни кашля, ни чихания, ни дристоса, ни пердежа, ни рвоты, ваще ничего.
Что за болезнь такая? А?

P.S. Приходить навещать не надо, а то я заразный могу оказаться. Маришка и то временно в соседней комнате живёт, во избежание всякого.

Tue, 23 Jun 2009 09:14:50 GMT

Арбитражный суд города Санкт-Петербурга и Ленинградской области
191015, Санкт-Петербург, Суворовский пр., 50/52

Именем Российской Федерации
РЕШЕНИЕ

г.Санкт-Петербург
07 апреля 2008 года Дело № А56-6546/2008

     Резолютивная часть решения объявлена 01 апреля 2008 года.
     Полный текст решения изготовлен 07 апреля 2008 года.

     Арбитражный суд города Санкт-Петербурга и Ленинградской области
в составе:
судьи Несмияна С.И.,
при ведении протокола судебного заседания секретарем Никитиной Ю.С.,

рассмотрев в судебном заседании дело по иску:
истец: ЗАСО "ЭРГО Русь"
ответчик: ООО "Росгосстрах-Северо-Запад"

о взыскании 35 883 руб. 94 коп.

при участии
- от истца: не явился
- от ответчика: юр. Савостина Е.А., доверенность № 42 от 01.01.2008

установил:

ЗАСО «Эрго Русь» в порядке суброгации обратилось в арбитражный суд с иском к ООО «Росгосстрах-Северо-Запад» о взыскании 35 883 рублей 94 копеек страховой выплаты в возмещение ущерба, причиненного в результате повреждения в ДТП 28.09.2006 автомобиля BMV 316, государственный номерной знак М806 НН 47, застрахованного в ЗАСО «Русь» по полису № 585998 от 20.06.2006, по вине Куприянова Е.Л., управлявшего автомобилем Шкода, государственный номерной знак Х 054 УХ 78, ответственность которого застрахована в ООО «Росгосстрах-Северо-Запад», полис ОСАГО ААА № 0120524207.
ООО «Росгосстрах-Северо-Запад» иск не признало, ссылаясь на выплату возмещения в размере стоимости ремонта, за вычетом стоимости износа деталей.

Конец цитаты.

Дальше судья, ссылаясь на "правовую доктрину", провозглашённую в одной из речей избранного президента Д.И.Медведева, отказывает в части иска, заявляя о приоритете правовой культуры и о недопустимости правового нигилизма.
Вот ссылка на полный текст решения на официальном сайте Арбитражного суда Спб и ЛО:
http://www.spb.arbitr.ru/index?tid=633200032&numdeal=6546&prefix=%C056&yeardeal=2008&nd=741955421&text=742105108

Тут многие т.н. юристы судачат, мол, что же это деется, что ж это за правовой нигилизм, именем которого ещё бОльший нигилизм творится. А я смеюсь.
Обратите внимание, резолютивная часть решения объявлена 01 апреля 2008 года.
То есть шутка это. Первоапрельская. Судью Несмияна утомила его "грустная" фамилия.
Впоследствии ФАС С-З округа "на раз" отменил это его потешное решение и принял новое - об удовлетворении исковых требований в полном объёме (в апелляции решение не обжаловалось). То есть получается, что когда страховые компании учитывают износ, как это позволяет им Положение об ОСАГО, то они поступают не совсем правомерно, поскольку такое применение противоречит Закону об ОСАГО. Типа таки судье Несмияну указали, что таки Закон имеет проритет над подзаконными актами Правительства, а вовсе не "правовая доктрина, провозглашённая Президентом".:-)

Я судью Несмияна лично встречал, в процессе у него сидел. Он, конечно, немного долбоёб (и мне его решение однажды обжаловать пришлось), но не настолько уж полный, во всяком случае не долбоёбистее многих из нас.
В данном случае судье Несмияну - респект за красивую шутку.

Mon, 15 Jun 2009 15:28:42 GMT

Съездил в Ижевск немного по казенной надобности. Ездил на мотоцикле, потому что на самолёте летать боюсь, да и расписание самолётов такое, что самолёт туда отвозит сегодня, а обратно увозит через неделю. Вот я и поехал на мото - как раз за неделю и уложился. Больше четырех тысяч километров пробег получился.
Мой мотик - Suzuki GSX1400. Вова Костяной ездил на Suzuki "Иназумa" (это мот типа "бандита 1200", тока внутрияпонская модель). Оба этих сузучьих мотика - из разряда "классиков". Сразу можно сказать, что они оказались под стать пробегу. Поехали бы мы на пафосных дальнобойных круизёрах - точно на полпути разложились бы или просто встали бы с лопнувшими рамами. Вовчику за компанию отдельное спасибо. Один я таким способом поехал бы вряд ли.
Да и атчОт от Костяного получился намного лучше моего, скупого. Я его здесь выкладываю почти без купюр (текст сохранен, вырезано совсем немного про серево и дрочево, а то вдруг коллеги по работе поймут чего не так), с небольшими моими примечаниями в скобках и пометкой "- прим. О.Б.".

Итак, собственно Вовчикин АтчОт:

- Весь атлас целиком брать не будем, я сделал ксерокопии нужных листов. – сказал Барсук показывая мне кипу бумаги.

Единственный смысл этой процедуры заключался в самом действии, все равно, как игра в песочные куличи. Сии бумажки пригодились мне впоследствии для коротких записей, а для прямого назначения у нас был припасен розовый гламурный рулон.

Однако, в тот момент мои мысли были далеки от определения практической ценности данного приобретения. Напротив, я с удовольствием принялся прорисовывать маршрут фломастером, памятуя - от жизни надо стараться брать побольше, что в данном конкретном случае означало не только прокатиться в дальнобой, но и получить все сопутствующие этому занятию удовольствия, а именно разработать и обсудить план, а так же рассказать о путешествии по приезду. Довольные собой и миром мы принялись "тереть по делу".

Барсуку требовалось быть в Ижевске 11 июня и в принципе хватило бы двух дней на дорогу, но нам захотелось прокатиться с комфортом и мы договорились выехать на день раньше. 600-700 километров в день виделись нам ненапряжным вариантом. Олег проложил маршрут при помощи какого-то сайта ("автотрансинфо" http://www.ati.su/Trace/ - прим. О.Б.), выбрав в настройках кратчайшее расстояние от города до города. Учитывая качество предложенной нам будущей дороги, с таким же успехом можно было прочертить путь прямо по линейке и дубасить по полям, лесам и болотам, но мы наивные еще вполне доверялись интернету.

Первый день сюрпризов не принес. Проехав предсказанный неприятный участок в районе Пикалево, я хмыкнул про себя: "Подумаешь, какая хуйня, видали и похуже". Бетонка до Череповца и сразу за ним, вытрясла из моей бедной черепушки, в трусы, развинченные вибрацией болты и гайки. Это конечно они на каждом стыке плит больно стукались и набивали задницу.

Барсука впымали за 122 км\ч. Гай радостно сообщил, показывая радар: "На федеральных дорогах мотоциклам можно ехать 90 км\ч… или нет… 60! Да точно 60" – и бодро рванул лишать его прав. "Ага – подумал я – это тракторам разрешено 90 ехать" Поняв через некоторое время, что лишать не за что (мы вместе с гайцами полистали лежавшие на торпеде ихней "девятки" ПДД и нашли нужное правило - прим. О.Б.), гаи потеряли к Барсуку всякий интерес и тут же вернули документы.

Часам к 11 стало темнеть. Барсук ехал на юг, потому установил тонированный визор, а прозрачный по забывчивости оставил дома. Вкупе с прилипшими мошками и встречными фарами машин, удовольствие от езды с таким стеклом ниже среднего. Заночевали в Гаютино, в гостинице на трассе, не доехав 40 км до Пошехонья.

Слегка поужинав (150 на двоих и ни грамма больше), полегли отдыхать. Олежка на сон грядущий зачитывал фразы из "мертвых душ" и тут же их комментировал, разворачивая философские аспекты (я как-нибудь эти гоголевские отступления про дороги здесь процитирую, действительно очень сильные вещи. Это ведь там же про "какой же русский не любит быстрой езды" написано; только это не самое сильное, что о путешествиях у Гоголя есть - прим. О.Б.).

Через пять секунд, после того, как погасили свет, послышался его богатырский храп, я даже поначалу решил: "Стебется сука!" Ан нет. Храпел он всю ночь, а под утро стал кашлять простуженный. Еще он вставал пописать. Ржал при этом так, что вспугнул с люстры стайку отдыхавших там комаров. Стало понятно – поспать не удастся.

Часу в девятом он окончательно проснулся и поглаживая на себе всякое, рассказал историю, как в юности жил в спортивном интернате. (Дальше следует околоспортивная история, которая в этой редакции изъята по цензурным соображения - прим. О.Б.) Видимо разговоры о спорте возбудили в нем физкультурный дух и он устроил себе утреннюю пробежку по округе. Я встретил его взбодренного и свежего, в одних труселях, когда выходил смазать цепь на моте. Выезжая из Гаютино, мы ловили на себе странные взгляды местных. Предполагаю, Барсук успел не только побегать.

Проскочили Рыбинск и Ярославль. В районе Костромы попали на говенную дорогу, километров 20 пиздеца. От тряски стал периодически отказывать бензонасос.
Прошли Макарьев, Мантурово, Шарью. Бензонасос совсем заеб мозги, пришлось подключить шланги напрямую, выкинув за компанию старый забитый фильтр.

Заночевали в Котельниче. Гостиница "Уют". Сапогом по морде не бьют. Очень приличная гостиница. Чисто, аккуратно, свежеотремонтированная, со всеми удобствами и видом на оставленные на парковке мотоциклы. Парковка - бывшая штрафстоянка. За длительное время, стараниями местных ментов, на ней собралось большое количество изъятой мототехники, в основном производства ижевского завода.

Прошли Киров. В Слободской карта показывала уходить направо на Зуевку. С первого раза на дорогу не попали, проскочили километров 10. Вернулись в Слободской, решили спросить. "Дорога там только на карте, на самом деле её нет. Одно время собирались строить федеральную трассу напрямки, но потом заглохло, – сказал тамошний водила. – Надо возвращаться в Киров, либо уходить направо и на пароме переправляться в Кирово-Чепецк".

Давать круголя в 40 км не хотелось, поэтому мы выбрали паром, но опять проскочили и поехали по "будущей федеральной трассе". Я уже почти успокоился, когда за Роговым асфальт внезапно кончился и начался жуткий разъезженный лесовозами проселок.

"Вы ж на мотоциклах. Проедете," - успокоили мужики, когда мы вернулись спросить дорогу. Куда там "проедете"! Колея была глубиной сантиметров 40, еще влажная от недавнего дождя. Форсируя преграду, я прилег "отдохнуть" (это он свой мотик в колею подзавалил колесами кверху и сказал "ой" – прим О.Б.) и Барсук зачесал репу. Пришлось возвращаться в Киров. По дороге у меня кончился бензин, да мы еще слегка повздорили – сказывалась усталость и непонятка с дорогой.

В придорожной кафешке какой-то мужик зашедший пропустить стаканчик поднял нас на смех, когда узнал, каким путем мы едем. "Да вы ебнулись! Да я 20 лет езжу дальнобойщиком! Я тут все дороги знаю. Так ехать нельзя!" - кричал он, запивая водку соком. Большего от него добиться не получилось и мы решили придерживаться намеченного маршрута.

Где-то в районе Мал.Коныпа скорость упала до 20-30 км\ч. Сюда дорожная техника не доходила и асфальт кидали лопатами прямо в грязь. Там он и застывал живописными кучками. Некоторые плиты от времени выдавила земля, кое-где покрытие вовсе отсутствовало, видимо пропитое по случаю.

Часа через два показался знак "Фалёнки" и заправка. Въехав на заправку, мы оглянулись на большой плакат, установленный на обочине: "Водитель! Внимание! Впереди участок дороги 73 км с неудовлетворительным состоянием покрытия!"

Отлично! Раз предупреждение касается участка, который мы прошли, то вероятно дальше дорога будет лучше. Заправщица как-то уклонилась от прямого ответа и вскоре стало понятно почему. Смысл плаката был прямо противоположен тому, что мы ожидали. Радоваться должны были выезжающие из Фаленок, их предупреждали, что дорога хоть какая-то впереди есть. Нас же ждала первозданная российская глубинка. Асфальта здесь в глаза не видели. С момента основания поселения, все дороги здесь появлялись естественным образом, т.е. натаптывались и накатывались. По этому глинянно-песочному тракту шли фуры и лесовозы, поднимая тучи пыли. Мы сразу же стали похожи, на пролежавших тысячу лет в пустыне мумий. И нам еще повезло. Если бы шел дождь, то проехать по скользкой глине вовсе было бы невозможно.

Постоянно попадались мертвые деревни. Слепые выбитые окна, провалившиеся крыши. (Жутковатое зрелище, я вам скажу, эти мёртвые деревни. Вот что значит плохие дороги – они жизнь гасят! После я еще раз сверялся с атласом и навигатором. Сэкономить мы на описанной Вовчиком "короткой" дороге могли каких-то 138 км (на деле накрутили кругов еще километров на двести), а по времени накрутили целый день пути! – прим. О.Б.).

Въехали в Удмуртию. Большие каменные дома, крепкие сараи, устойчивые хозяйства. Люди тут совсем не пьют, что ли?

На заправке в Глазове Барсук зазнакомился со скутеристом и тот отжалел Барсуку, уже некоторое время ехавшему с открытым забралом (оно и правда, ехать в сумерках с тонированным визором на шлеме - занятие совсем не из приятных - прим. О.Б.), кроссовые очки "uvex". Что характерно, от предложенных денег Андрей (так звали скутериста) отказался. Низкий тебе поклон, Андрей.

В Ижевск въехали часа в четыре утра. На подъезде к городу залюбовались газовыми факелами, бросающими отсвет на разлитый в низинах туман.

Город в столь раннее утро был пустой. Спросили у таксистов где можно остановиться. "Вам поцивильней или подешевле?" Цивильность начиналась от 3-4 тыс. руб, поэтому мы выбрали "подешевле". Гостиница "Восточная" на одноименном рынке вызывала подозрение уже одним своим названием, однако кочевряжиться в пятом часу, занятие глупое. Слегка поплутав среди заборов и строений мы, наконец попали к въезду в "апартаменты". Ворота были замотаны цепью, на наши крики и гудки, из охранной кондейки никто не вышел. Пришлось самим поиграть в швейцара. В высоко расположенном окне будки мелькнул экран телевизора, на котором демонстрировалась жесткая ебля – охраннику было явно не до нас, либо он уже спал утомленный.

По своему виду рыночная гостиница подтвердила худшие наши опасения, и мы решили не искушать судьбу и поискать место поприличней, каковое сыскалось почти в центре города, за вполне приемлемую плату. Уставшие, проведя за рулем больше 18 часов, мы повалились спать.

Солнце шпарило в окна, номер накалялся. Температура в тени достигла +28. "Вованчег, вставай. Я скоро закончу свои дела, у нас культурная программа" - разбудил меня телефонным звонком Барсук. Я встал и занялся "культурой", а именно помыл и почистил экипировку, обслужил коня - снял и выкинул сорванный кожух рабочего цилиндра сцепления, отвез оба мотоцикла на мойку и смазал цепь.
Барсук к этому времени освободился. В запасе еще оставалось пол-дня, надо было себя как-то развлечь.

Покатались по городу, постреляли в тире музея Калашникова. В сам музей не попали, был короткий предпраздничный день. Что делать дальше? Знакомства, к примеру на "лав-плэнет", как некоторые, мы завести заранее не догадались, но ничто не мешало нам это сделать сейчас. Завернули в так называемое "интернет-кафе". Олег извлек припасенный адресок сайта ижевских мотоциклистов (клуб ихний называется wing18 ("18" - региональный номер Удмуртии, как "78" для Питера), а адрес их сайта - http://wing18.org - прим. О.Б.). Несколько минут и объявление лежит на форуме. Еще через двадцать минут мы уже знакомимся с Александром (Авто). Тут же нас накормили и прокатили по городу. Одновременно стараниями того же Саши Токарева (Авто), мы разузнали, какой дорогой правильно ехать обратно в Ярославль. После нам продемонстрировали ижевское гостеприимство, устроив спонтанную камерную вечерину при трех баклагах пива местного розлива.

Денис(Барабан), Антон, Саша, Костян и Лена – ребята, огромное спасибо вам за теплую душевную компанию, дружеское настроение и юмор (пупок рванули!).

Заряда оптимизма хватит надолго. Рекомендую всем страдающим излишками столичного гламура, ездить лечиться в Ижевск.

Прощались мы, как закадычные друзья. Искренне не хотелось расставаться, но надо было выспаться - на завтра всех ждала долгая дорога – нам в Ярославль, ребятам в Пермь, на "индейское" мероприятие и три свадьбы.

Приезжайте к нам в гости, питерское пиво тоже ничего, да и гараж-пати есть, где устроить.

На утро был взят старт на "Медвежий угол". Направление через Казань и Нижний Новгород. Погода нам сопутствовала. Было жарко, как в мартене, набегающий ветер ни фига не охлаждал. Барсук ехал в кожаном шлеме, очках, рубашке, легких штанах и мега-сандалях, я – жилетке, штанах и тапочках. И все равно оба потели, как пиздец! В дороге опять слегка посрались на несходности методов определения направления - Олег опрашивает местное население, я хожу по указателям - чего не бывает в дороге…
Отмахав больше 1000 км мы осели на ночь у Любашиных родителей, за приют, стол и радушие еще раз выражаю им благодарность.

На следующий день хорошо оттянулись на "медведях".

Домой попал в воскресенье вечером, около 21 часа.

Проехано около 4500 км. Цели выполнены все. Прокатились отлично.
17 июня 2009 г.
© kostyanoi

Такой вот замечательный атчОт. Всё, что было написано мною об этой поездке до сего, я, понятно дело, всё стёр.

Моих фоток вот немного совсем:
http://alcotourism.ru/gallery/mu
Костяного фотки, которые побогаче:
http://photofile.name/users/kostyanoi.fotoplenka/150085669/

Вове ещё раз спасибо за компанию!

Thu, 19 Mar 2009 11:45:55 GMT

Тут на известном форуме один камрад ругал другого за то, что тот якобы девку егонную увёл, мерзавец, гад и всё такое.
А я историю к теме вспомнил. Ностальгическую. Нада ж иногда поностальгировать, пока пост и всё такое целомудренное.
У меня есть кореш давнишний, не мотоциклист нихуя, просто адвокат.
Как-то в середине девяностых мы с ним нажрались в честь моего ДР (в середине или конце апреля) и поехали в самый конец нынешней Планерной (не помню как тогда место называлось, можно было в Ольгино по грунту проехать, типа дорога пьяная) девок на моей "Яве" катать. Девки молодые были совсем, веселые штопиздец. Покатались тогда все весьма и весьма охуенно - погода выдалась солнечная, тёплая, до конца покатушек я практически протрезвел, и доебавшиеся было ГАИшники, отвёзшие меня на экспертизу за красноглазие, к своему унынию получили заключение что алкоголь во мне в пределах допустимого (как-то там до 0,3 каких-то единиц вроде тогда было допустимо в крови алкоголя за рулём иметь). Мы ещё после этого покатались, ещё немного выпили, довольные приехали к корешу на хату и там выпили немного ещё и качественно наконец закусили. Девушки дали нам тогда от всей своей широкой и искренней души, по полной программе, и потом ещё пару раз в гости по такому же поводу приходили. Вот какие охуенные вёсны тогда были. Одна из тех девчонок очень красивая была, так она моему корешу давала, а мне оставалось любить другую, тоже красивую, но не такую как та первая красавица. К моему корешу потом муж этой красивой девушки приходил - он про жонины похождения как-то там узнал (соседи они были по двору) и кореша моего то ли отпиздить хотел, то ли ещё чего нехорошего сделать. Муж у ней был крепкий такой, спортивный, в красной спортивной майке и спортивных шортах, и очень решительный. Но когда этот муж на разборки пришёл, совершенно случайно я снова оказался рядом со своим корешем - он как раз в это время меня с моим мотоциклом за пивОм на м.Пионерскую отправлял, и муж нас пИздить не стал; увидел, какие мы пацаны охуенные, да ещё с мотоциклом, пожурил слегка и отпустил:-))))
P.S.Када баб ебали, знали что у у каждой из них дитё малое есть, но нихуя не в курсе были, что одна из них замужем!!!

Про Великий Пост, который я решил соблюдать.

Tue, 03 Mar 2009 16:35:05 GMT

В первый рабочий день марта я проснулся в семь утра. Проснулся – чувствую что-то не так, не то что-то, нечто непривычное обуяло меня и заворожило. Ваще просыпаться по будням в семь утра я начал больше месяца назад – как-то постепенно вкусил удовольствие от выхода на улицу рано утром, когда в городе ещё только дворники и прочий трудовой люд, вкусил удовольствие от пробежки вокруг пустой и освещенной Петропавловки, когда редкие случайные прохожие скорее выразят физкульт-привет, чем станут озираться как на ебанутого.

И вот, просыпаюсь я второго марта в семь утра и начинаю думать, что же это такое необычное меня обворожило. Одеться не успел – дошло. Весна наступила. Не, не потому что на календаре второе марта. А потому что рассвет в семь утра второго марта уже совсем не такой, какой был в семь утра три дня тому назад, в пятницу, двадцать седьмого февраля. В семь утра второго марта утренние сумерки рассветают по-особенному, по-весеннему. И стояк утренний стоит по-особенному, по-весеннему –обычными поссцанием или дежурной суходрочкой его не унять – приходится принимать более настойчивые меры к экстренному семяизвержению. И вот до сих пор думается мне что как на самом деле заебись, что всё вокруг такое весеннее и от этого праздничное. В Интернете пишут про Великий Пост, что, мол, поститься – это заебись, прямая дорога к очищению от скверны духовной. В общем правы они, да, неплохое антикризисное решение – объявить Великий Пост во имя Духовного Очищения, чтобы народу меньше жрать требовалось, и чтобы народ в связи с резким снижением потребностей меньше пиздел и больше работал. Мне, кстати, очень понравилась идея духовного очищения. Церковь, конечно, есть сплошное мракобесие и опиум для народа, но вот идея духовного очищения через определённый стиль жратвы и других ограничений – она охуенно жизнеспособная. Я как-то в прошлом году для сильно полнеющей семидесятидвухлетней своей мамы диету написал (конечно не сам придумал, спиздил где-то да по-барсучьи для мамы пожилой адаптировал), вот здесь повесил: http://mega-pravo.narod.ru/budzdorov.html. Так этой диетой теперь половина маминых знакомых (таких же пожилых бабулек) пользуется – говорят, охуенно она духовно очищает, мысли проясняет и всё такое. При чём здесь Великий пост, спросите, ведь под постную та диета ваще не катит, там и молочное, и мясо жрать предписано. Да, это так. Только я это вот к чему. Я ж подробности "постные" в Инете почитал. Эти мракобесы, священники православные в смысле, они ведь, оказывается, очень гибко к соблюдению Поста подходят. Постные правила, к примеру, могут распространяться с оговоркам или совсем не распространяться на стариков и детей, на больных и беременных, на военных и путешественников. Я-то по жизни самый что ни на есть путешественник! Причём, состояние путешественника – оно хроническое, постоянное! Значит, можно мне во время поста на полном основании жрать мороженое крем-брюле, хоть в нём и есть нихуя не постное молоко! И при этом никто не скажет, что я поста не соблюдаю, я ж путешественник, где ж я в дороге-путешествии постных орехов с постным мёдом найду? А мороженое – оно всегда пожалуйста, во всяком магазе продается, - бери и жри. Или вот, еще оговорка забавная. Во время поста категорически не рекомендуется сношаться. Ебаться в смысле не стОит постящимся, так типа духовного очищения не наступает, поскольку скверна безжалостно настигает ебущихся и загрязняет собой душу. Другие источники говорят другую оговорку, что, мол, сношаться можно, но только если ебущиеся – обвенчанные церковью супруги. Я хуйевознает как на самом деле правильно там у них насчёт обычной классической ебли. Вот только и в тех, и в других источниках церковно-славянских я вычитал еще одну мега-оговорку. Оказывается, что во время Великого Поста всеми православными течениями вполне допускаются ПОЦЕЛУИ между любящими друг друга людьми после наступления темноты. О как! Вот оно, зерно истины! Ебаться постящимся нельзя, но вот хуй сосать супругу или пизду лизать супруге - вполне себе возможно, ибо не возбраняется. Ибо что же это, если не поцелуи между любящими людьми? Надо только правило соблюдать - темноты дождаться. С наступлением темноты оно, понятное дело, всегда надёжнее:-)
Сегодня поехал к Михалычу и забрал у него мотоцикл. Перегнал своим ходом в квартиру, пусть в квартире стоит. Когда мотоцикл стоит в квартире – оно, во-первых, лишний раз вздрочнуть на мега-аппарат позволяет (чёта не слышно было чтобы церковь запрещала постящимся дрочить). Во-вторых, когда мотик в квартире – это лишний раз статус путешественника подчёркивает. Пусто кто попробует сказать, что не путешственник я – хуй там, вон и мотик у меня под жопой завсегда имеется, и сегодня я на нём катался. Прикольно. Свет на улице уже по-весеннему дневной, дороги вполне сухие, и можно запросто до ста двадцати ручку открутить (больше в городе откручивать не стОит, особенно в начале сезона), уже первые гламурные стритрейсеры проявляются – типа гоняться с мотиком пытаются, забавно, ага. Прохватил по лиговке, Литейному, через Кировский (Троицкий) мост приехал на петроградку. Гаишники улыбались навстречу, головой покачивали, взглядом провожали и совсем не доёбывались, хотя наверняка знали, что раз номеров на моте нету, то и страховка тоже отсутвует.
Духовное очищение грядет, наступает оно неминуемо. С весной вас всех, камрады!

Екатеринбург - деловая поездка

Sun, 08 Feb 2009 10:41:24 GMT

На днях с коллегой по работе Наташкой скатались в Екатеринбург на три дня. Большую часть времени пришлось работать (командировка это была) , но и за немногое свободное время впечатлений есть.
Екатеринбург (местные его ещё Е-бургом или Ё-бургом называют для краткости, одно время он ещё Свердловском назывался) - другая местность совершенно, чем Питер. Зимой светает на час (а то и больше) раньше и темнеет на час (а то и больше) позже чем в Питере. Но это не главное отличие, нет. Просто Е-бург - это уже вовсе не средняя полоса. Е-бург - это Урал. Настоящий. Там есть памятники известному писателю Бажову и улицы его же имени. Там много памятников основателям города - господам Татищеву и де Геннину. Очень это непривычно как-то после памятников Петру наблюдать. Привычное имя нашли в городе - Храм-на-крови (очень похоже на питерский Спас-на-крови). Е-бургский Храм-на-крови построен на месте последнего жительства семьи Романовых (на этом месте дом стоял, где семью содержали под домашним арестом), красивый такой храм, много раз проехать мимо пришлось, посетить не успелось, к сожалению. Плотина там есть на реке Исеть, выше плотины получился огромных размеров водоём, который по способу образования так и называется - "Городской пруд". Пруд зимой замерзает, и народ протаптывает тропинки, чем-то напоминающие зимние тропинки прямо через Неву от Зимнего к Петропавловке. На памятник Екатерине, именем которой назван город, наткнуться не повезло - то ли нет его там вовсе, то ли он запрятан в каком-нибудь не очень-то заметном месте. Зато видели улицу Ельцина, названную в честь одного из известных людей Свердловска. Улицу Ельцина, кстати, переименовали из улицы 9 Января. Была у Е-буржцев мысль сделать то же самое из улицы 8 Марта, но когда они посчитали, сколько затрат придётся понести городу в связи с этим (ул. 8 Марта - одна из самых длинных и населённых жилыми домами улиц в городе), решили новое имя присвоить именно улице 9 Января, которая, хоть и рядом с улицей 8 Марта находится, но совсем коротенькая, в основном нежилая, и домов с адресами (табличками) совсем немного, вот и решили дать новое имя улице поменьше.
Дорожные указатели непривычные имена содержат - Томск, Челябинск, Красноярск, Нижний Тагил и т.п. Сразу понятно, что несколько в другой местности находишься. Понравился огромный дорожный указатель стандартной синей расцветки (явно официальными дорожными службами поставленный) с надписью типа "Дорога - не место для соперничества, а территория для сотрудничества".
Еще сходили на мототусовку местную. Тусовка очень добрая, похожа на наши посиделки по средам, там она проводится по пятницам на краю местного ЦПКиО в недорогом кафе на последнем этаже 9-тиэтажного крытого паркинга. Мотоциклисты разных "цветов" и веросиповеданий занимают практически всю кафешку, на экране крутят ролики со стантрйдингом, мотостритрэйсингом и прочей подобной тематикой, выпивают, закусывают, много общаются. До сих пор свежи в тусе воспоминания о "Грязном" - городском лобном месте, названном "Грязным" то ли в связи с большим количеством масла, выливавшегося из тусовавшихся там многочисленных "Яв", "Ижаков", "Уралов", то ли в связи с тусовавшимися там же в большом количестве не всегда чистыми уличными проститутками, которых свозили со всего города тусовавшиеся там же таксисты, то ли по еще какой веской причине, заставляющей вспоминать те времена с трепетом и ностальгией. Было забавно наблюдать со стороны выяснения отношений "по понятиям" между молодыми мемберами местного клуба с "черепо-костно-крестовой" символикой и некоторыми пьяными "фрирайдерами" (свободными мотоциклистами), за счёт которых молодые пацаны пытаются самоутвердиться в тусовке. Было бы совсем похоже на децкий сад, если бы не вполне зрелые и основанные на практике обсуждения особенностей современных мотоциклов, их моделей, рассказов о путешествиях и многих тонкостях мотодвижения. Из ребят, с которыми общались, запомнились: Седой Паха, имеющий не один мотик и даже микрик для перевозки оных, камрад Крот (президент местного клуба Knights), продавший недавно очерендой из своих тяжелых мотиков, камрад Открытка, нахваливавший FJR-ы как самую пиздатую туринговую модель (сильно помог определиться с выбором маршрута по Азии, куда планируется летом поехать), девушка Анечка, расставшаяся не так давно со своим парнем, Оленевода Бельдыева увидели краем глаза, и другие камрады отметились в памяти, имен которых с непривычки запомнить не удалось - с одним много и увлечённо толковала Наташка, был ещё один москвич (фаеровод вроде), приехавший в Е-бург устраиваться на руководящую должность и пришедший влиться в местную тусовку, был совсем пьяный камрад, чем-то похожий на нашего Ромео, был другой молодой камрад, подливавший водку... Даже мне, отъявленному трезвеннику, выпить удалось, в самолете летел в легком коматозе (вылет из Е-бурга случился сразу после тусовки), и по прилёту почти весь день пришлось отсыпаться.
В общем, город заебатый, было бы неплохо постигнуть его через дальнобой.
Фотки буду по мере возможности выкладывать и добавлять сюда:
http://alcotourism.ru/gallery/eburg_from_barsuk
Многие интересные фотки Наташка попросила подвергнуть цензуре и не вывешивать. К примеру, нет прекрасной фотки с надписями вокруг одного кафе вот такого примерно содержания: "деньги тоже страдают от того, что у меня их нет", "когда я сытый - вокруг красиво" и т.п. Ещё много фоток с мототусовки не получились по причине случайного отключения вспышки, но камрады обещали вывесить дублирующие, сделанные ихними фотиками. В общем, что есть то есть.

С Новым 2009 Годом!

Mon, 12 Jan 2009 20:33:10 GMT

Сегодня, 12 января, Маришку сдали в больничку с предварительным диагнозом "невъебенная пневмония". Перед этим она шесть дней валялась дома с температурой 39+ и не подавала признаков жизни. То есть не подавала в том смысле, что эта девочка, обычно способная за один день без всяких последствий отдубасить на жопе неудобного спортбайка больше тысячи километров, за последние пять дней никому ничего не дала. Это впечатлило ещё больше, чем мой абсолютный нестояк в течение недели, когда я переболел почти так же в канун Нового Года (мне повезло чуть больше - мой грипп до пневмонии не дошёл). Докторов Маришке долго не вызывали, ибо надеялись что обычная простуда, лечили сами. На шестой день, когда после двух курсов разных антибиотиков температура "упала" всего лишь до 39,1 градуса, стало понятно что совсем пиздец, и нада госпитализироваться. Аналогичная хуйня была в начале декабря у младшего Барсика, который в итоге десять дней честно больнице отдал с такой же пневмонией, ну, и, как сказано, чем-то похожим в чуть более лёгкой форме вирусного трахеита (сразу после Барсика, перед самой Маришкой) переболел и я.
Палату на первый день Маришке заняли платную (т.н. "повышенной комфортности" или что-то в этом духе). Только лучше б в коридоре расположились, ну её нахуй, платную, где соседок три штуки и все по очереди по телефону проводному пиздят по часу каждая. Как на вокзале, блядь, в палате этой, блядь, "повышенно-комфортной". Завтра нада будет, поди, в коридор ей переселяться. Но это частности; хуйня, одним словом.
Навещать её (Маришку) пока не надо, ибо она пока что даже разговаривает с трудом. Жрачку носить ей тем более не надо, ибо один хуй она не ест, всё получает через физрастворы. Можно позвонить-попиздеть немного, если кто знает номер телефона; просьба большая: по означенным выше причинам пиздеть с ней лучче совсем понемногу . Передать ей на словах следует мою торжественную клятву и больше, пожалуй, ничего такого особенного сообщать не нужно. Пусть лечится спокойно, выздоравливает. Доктора обещали палюбому вылечить.
А клятва моя заключается в том, что я торжественно обещаю в период маришкиного недомогания никого не ебать. То есть совсем никого, кроме, пожалуй, своей правой руки. Мне, конечно, разрешено пользовать также и левую. Но по мне, когда любимая так беспомощна, дополнять измену ещё одной рукой - это, пожалуй, слишком. Итак, ебу только правую руку! Пока любимая не разрешит остальное:-)))

P.S. Вот каких пожеланий мы надекламировали в новогоднюю ночь тем, кто ещё что-то мог соображать (здесь оно для тех, кто не соображал, ну, и для остальных тоже):

Мы поздравленья с Новым Годом
Вам привезли от барсучков
Чтоб было весело народу
Насочиняли Вам стихов

Любви огромной, яркой, страстной
Плевать на кризис свысока
Друзей надёжных и прекрасных
Бычка держите за рога!

Это типа что год быка наступил нынче, чтобы всё заебись получилось у всех и всё такое:-)))

Всех, кого мы не успели навестить в новогоднюю ночь и сразу после неё - с Новым - 2009 - Годом!!! Ебать его в рот, кризис этот!!!

В Таллин на выходные

Mon, 01 Dec 2008 18:37:05 GMT

Шенгенская виза, что финны выдавали для поездки по Европе, немного дней еще действует, посему прокатились на последних выходных в Таллин. Посмотреть на один из красивейших прибалтийских городов, как его позиционируют сами прибалты. Прошедшим летом, возвращаясь из "европейского турне" (о нём, "турне" этом, написано здеся: http://mega-pravo.narod.ru/), мы проездом Таллин миновали, но времени его подробнее посмотреть не нашли, вот и решили еще раз к просмотру вернуться.
Общее впечатление - мировой экономический кризис в разгаре. В смысле россиянам-таки больше повезло, ибо мы не настолько зависимы от мировой финансовой системы, чтобы в период кризиса так мрачно выглядеть.
Город Таллин действительно красивый. Башни, стены, всё такое каменное с крышами черепичными, всё чин по чину, Европа, хуле. Только вот люди - вот они ну никак европейских признаков этому красивейшему городу не придают.
Народ эстонский откровенно скучает. Производственные корпуса и многие хутора, встретившиеся по дороге к Таллину, уныло зияют пустыми оконными проёмами. На обочинах встречаются стеллы с соответстувующей символикой и надписью, что, мол, дорога построена при содействии Евросоюза (самостоятельно эстонцам, получается, небольшую дорогу не построить?). Гостиницы и ночные заведения старого Таллина практически пустые (и это в самые что ни на есть выходные!).
Симпатичная эстонская девушка, продавщица элитного табака в элитном бутике, на недвусмысленное предложение "Уот ду ю дуинг ин зис ивнинг? Уи а глэд ту инвитэйт ю..." толком не смогла ответить ни по английски, ни даже по-эстонски (местный камрад Юрка помогал нам и в эстонском тоже)! Закрывая свою лавку за нами, последними посетителями, она сказала, что ещё будет работать очень долго! Понятно, что девушке просто не хватает обычного русского, на котором она просто стесняется разговаривать!:-))))
В одном из немногих приличных баров в качестве антуража выставлены настоящие мотоциклы с эмблемами импортных производителей, смотрите, мол, раритеты какие; смотрится, однако, зело убого, ибо очень многие посетители в этих выкрашеных "раритетах" безошибочно узнают обычные "Днепры" советского производства. Производители алкоголя широко рекламируют свою продукцию, в ресторане даже представление театрализованное в честь известного крепкого напитка устроили. Еще в Крыму, где кроме алкогольной, другой рекламы увидеть можно совсем немного, мне лично показалось, что широкая реклама алкоголя - один из вернейших признаков и политического, и финансового кризиса государства. Потому что, пожалуй, в период кризиса никакой продукт не продается так хорошо и не действует на подавление народа так эффективно как алкоголь.
В туристических проспектах, кроме алкогольной, реклама эротических услуг типа "отдыха в сауне" или "биомассажа". Позвонили поинтересоваться "биомассажем" - лечение импотенции нетрадиционными "народными" методами, приходите, мол, сделаем всё в лучшем виде. Вместо массажа пошли смотреть местный стриптиз. Впечатление от стриптиза такое, что лучше б мы биомассаж попробовать сходили бы. Мы втроём оказались единственными посетителями стриптиз-бара. Взяли выпить и собирались спокойно посидеть в тишине и романтике. Хуй там. Стриптизёрши танцуют истинно по-эстонски - медленно, очень медленно. Танцуют в полумраке, типа, наверное, чтобы изъянов многочисленных на танцовщицах заметно не было. У какой-то из девушек сиськи - сплошные соски и больше ничего; у другой спина прыщавая; у третьей, пухленькой, жопа сильно вдвойне шире плеч и сисек вместе взятых. После танца каждая артистка подходит и требует "маленькую благодарность за танец" - бабла в трусы значит. Молча стоят и требуют, несмотря на выразительные просьбы клиентов отъебаться. Говорят, что отъебаться никак не могут, ибо уплачення клиентами входная плата - это плата за уборщицу, за аренду помещения, зарплату администратору и т.п., но отнюдь не чаевые за их работу. Предложение клиентов не танцевать совсем (ведь кроме клиентов, которые об этом просят, в баре других нет) - девушки отвергают, объясняя, что администратор один хуй танцевать их выгоняет. Предлагают докупить у администратора специальную табличку с надписью "не доёбываться". В общем, гавно, а не стриптиз. Последствия мирового финансового кризиса, хуле. Из стриптиз-бара съебали без сожаления на четвертой или пятой артистке.
Что же случилось? Почему не видно счастья на лицах эстонцев? Хуй знает. Наверное, поторопились-таки оне от "ига" российского избавиться. Оно, иго это, судя по табличкам мемориальным (в церкви православной видели доску памятную о взятии стараниями царя Петра I шведской крепости Ревель и присоединения княжества эстляндского к Руси), аж с 1710 года продолжалось...
Хорошо, впрочем, в Таллин съездили. Теперь можно с чистой совестью сказать, что и в Таллине мы вполне себе так качественно побывали:-)))
Еще опыт важный: Расстояние от СПб до Таллина - чуть больше 300 км. Казалось бы, как до Пскова ехать. На деле получается, что дорога, с учётом несколько медлительного контроля на русско-эстонской границе (переход Ивангород-Нарва), занимает не меньше восьми-десяти часов. Именно потому что на такую продолжтельную дорогу мы не рассчитывали, поэтому и получилось, что, выехав в субботу около восьми утра, экскурсию по Таллину начали около 19 часов субботы с ночных клубов и ресторанов - другого в это время не посмотришь. Лишь на утро, в воскресенье, посетили по полной и старый город весь, башни там всякие посмотрели и храмы разные. Узнали, что в таллине порядка 400'000 жителей (это примерно столько же как в моём родимом Бобруйске), из них половина - эстонцы, а вторая добрая половина - русские. Православный храм А.Невского, построенный при последнем Николае, по размерам с нашего Спаса-на-Крови будет, по посещаемости - намного посещаемей, так мне показалось, во всяком случае. Таллинский-то храм - действующий, а не музей вовсе. Красивый город, ничего не скажешь. Только лично я ещё больше укрепился во мнении, что мне больше нравится по бескрайним природным памятникам путешествовать, чем шедевры зодчества созерцать.
Вот, на фотках посмотреть можно как там всё внешне выглядит:
http://alcotourism.ru/gallery/TallinnWeekEnd

Закрытие сезона 2008

Wed, 01 Oct 2008 14:36:41 GMT

Все ниженаписанное – к празднованию закрытия мотосезона, которое в городе СПб в этом, 2008, году состоится 04 октября. Заранее предупреждаю, что не являюсь пресс-секретарём или каким другим представителем "Ночных Волков", и всё ниженаписанное изложено исключительно по моей личной инициативе, без всяких просьб и/или увещеваний, без диктовки со стороны и без умышленного пиздежа. Нижеизложенный текст прошу воспринять серьёзно, то есть прошу по возможности не "делить" его, в отличие от моих же просьб о делении наполовину как минимум большинства других моих текстов.
Открытие или закрытие сезона - это охуенные праздники.
Лично я испытываю приятную ностальгию по открытию, к примеру, '95-го года, которое для меня было первым мотомероприятием, в котором я принял участие в качестве "байкера" или хуйзнает как его там. Тогда я выехал с такими же точно байкерами - в колонне был вроде (не помню точно) Миша Баллон на Урале, точно был Лёша Навороченный на своей навороченной "Яве", и вроде еще Вова Ковбой был, и кто был еще из нынешних старожилов - точно уже не помню. Чуть ли не с утра мы выдвинулись откуда-то с комендани (с Королева вроде, где навороченный жил) для присоединения к остальной колонне. И по пути, на Приморском проспекте (ушаковской развязки тогда еще не было), я, неспешно объезжая пробку по встречке, сбил какую-то тётку, перебегавшую дорогу между машин, сам тоже наебнулся, понятное дело - у "Явы", как водится, сидушка в одну сторону, аккумулятор - в другую. Тетку подняли, шуганули и она съебала, отделавшись легким испугом, у мотика разогнули чёта там (не помню что у него тогда погнулось) и поехали дальше, на ул. Зайцева, где тогда базировался Чопперклуб, проводивший открытие. Или на стрелке В.О. колонна стартовала, я счас не помню уже точно куда на старт колонны этой мы приехали аккурат вовремя. Помню, что колонна по тем временам была охуенно здоровая, большинство в колонне были на совкоциклах, епонцы были еще дорогостоящей редкостью, и все дружно ехали по городу я даже не помню по какому маршруту, настолько меня всё это зрелище, в котором я же и участвовал, заворожило. Потом помню как на территории клуба были соревнования по арм-реслингу, где меня завалили как щенка, с первой же схватки, были соревнования по поеданию с мотоцикла подвешенных сосисок, где Баллону с Людой дали приз за мегасексуальность ихнего экипажа, были старты типа драг-рейсинга, где в абсолютном зачёте победил уже успевший разбить себе ебало в таких же соревнованиях Лёша Бурбулятор на охуенном для тех времен мотике CBR1000F, а в зачете совкоциклов я сам погонялся, не помню с каким лузерским результатом. Помню, как нас с Навороченным, в гавно пьяных, организаторы отговаривали ехать домой на мотиках, предлагали остаться, и нам пришлось свои же мотики с территории клуба пиздить и уже на автопилоте мимо таких же пьяных ментов-ОВО-шников с мигалками по домам разъезжаться.
После этого я не пропускал ни одного открытия-закрытия, если был в Городе.
Меня всегда тянуло на этот праздник, не останавливали даже какие-то тёрки с чопперклубом. Помню такую тёрку, когда у Бурбулятора за какие-то его грехи или долги (возможно, вполне обоснованно) отобрали егойный CBR1000, и мы с помощью местных ментов (так оказалось дешевле всего) забирали его обратно у Димы Доктора, который тогда был Президентом Чопперклуба. Надо отдать должное покойному Доктору, который в ментовке вёл себя абсолютно спокойно и охуенно достойно. Настолько достойно, что даже неверующие менты уверились в его фактической правоте в той спорной ситуации. Я не приношу сейчас Доктору извинений за всю ту хуйню, потому что успел их принести и всё правильно разрулить еще при жизни его, светлая ему память.
Я с таким же стремлением и наслаждением продолжал посещать открытия-закрытия даже после того, как Доктор создал другой клуб, а Чопперклуб переименовался в MG, в "Ночных волков". Этому клубу (Ночным волкам) я до сих пор благодарен за то, что в таких непростых современных условиях им удалось сохранить тот самый, необъяснимый традиционной логикой-риторикой, "байкерский" дух, те традиции, которые заставляют меня и/или мне подобных вот так вот приятственно ностальгировать, которые притягивают народ, как магнитом, на этот праздник два раза в году. Уже не только мной подмечено, что во время открытия-закрытия погода всегда на удивление хорошая, хотя накануне мог лить проливной дождь или дождь со снегом. Почему это происходит? Организаторы подгадывают погоду? Да хуй там, дата планируется как минимум месяца за два, если не раньше, никакой синоптик настолько прозорливо хорошую погоду не угадает. Понятно дело, что природа тоже улыбается этому старому доброму празднику. Как-то помнится, по вине одного мотосервиса мне пришлось явиться на одно из открытий не на мото, а на машине "Волга" ГАЗ 3110, что случайно оказалась тогда под жепой. Это было типа не по-байкерски, но я себя асилил и всё равно явился, стыдливо оставив "Волгу" за квартал до стадиона, где проходила вся туса. Меня до сих пор неудержимо тянет на каждое открытие-закрытие, и это скорее всего, не только потому, что мне хочется похвастаться тысячами километров, что проехал за сезон, поделиться другими впечатлениями о пиздатости моего мотоцикла и себя самого с такими же, как я, долбоебами на мотоциклах, особенно не обремененными комплексами маленькой пиписьки, сексуальной неудовлетворенности или еще какими предрассудкакми. На открытие в этом году мы не успели - не учли хуевость дороги от Сортавалы, где мы осуществляли первый майский дальнобой вокруг Ладоги, выехали поздновато. Но приехали-таки к концу праздника, где я в очередной раз с огромным удовольствием пожал руку организаторам и встретил некоторых из пацанов, упомянутых в этом ностальгическом рассказе; пацанов, которых я считал давно уже сдувшимися совсем уж безнадежно. Ан нет, они, оказывается, также как и я, посещают открытия-закрытия! Многие даже приезжают на мотоциклах! И почти все меня узнаЮт!
Постараюсь быть на ближайшем закрытии обязательно. Всех к тому же призываю.
Подробности – здесь:
http://www.nightwolves.spb.ru/

Mon, 15 Sep 2008 11:57:31 GMT

Я иногда завидовал Канслеру. Нет, не потому что у него хуй-чародей. У меня и свой
есть, хуле тут завидовать, у каждого хуй свой.
Я завидовал Канслеру, потому что он умеет ездить на КАМАЗе. И не только умеет
ездить, у него еще и права есть категории нужной, и он это свое умение раелизовать может в принципе даже в безногом своем состоянии. Пару лет назад узнал случайно,
что Федя, видимо, также завидуя Канслеру, даже выучился в автошколе и сдал
экзамены на права категории "С" (на "D" вроде тоже). Я спрашивал у него, мол,
Федя, а нахуя тебе права категории "С" и "D"? Федя мне ничего вразумительного
ответить не смог. С тех пор мнея не покидало ощущение некоей неизведанности и
незавершенности, будто от меня скрыта некая тайна, спрятана целая философия, без
которой мне просто существовать на свете невозможно вовсе. Вот и подался я в автошколу. Чтобы выучиться и получить права категорий "С" и "D". В
оконцовке есть план получить и категорию "Е", но это возможно после
определенного стажа на "С" или на "D", чем я сейчас и занимаюсь. Спросит
кто-нибудь - а нахуя тебе это нужно? Спрашивают, впрочем, и не раз. Я сейчас
тоже толком не смогу на этот вопрос ответить. Потихоньку бабки нужные в автошколу все заплатил, отучился. Вот, наконец-то сподобился доехать до ГАИ и сдать экзамен. Перед этим честно прошёл все практические занятия в автошколе, теорию тупо вызубрил (в смысле билеты экзаменационные раза три прорешал, отчего оно запомнилось). За последние пару недель сдал три экзамена: ПДД-теорию (это когда надо на кнопки в компьютере тыкать) и вождение на грузовике (площадка + город). Грузовики на экзамен дают разные - на площадке был ЗИЛ130, на городе - ГАЗ53. Сегодня сдал еще два экзамена вождения на автобусе (площадка + город). Автобус на экзаменах (на обоих) был один и тот же - ЛиАЗ - невъебенная такая пуня, на вид даже больше чем "Икарус", на котором я учился. В общем, всё зоебись, теперь у меня есть новые пиздатые права. Почти со всеми ныне известными водительскими категориями (кроме категории "Е", которую я могу открыть, как уже сказано, не ранее чем через год вод.стажа на "С").
Вот оне (права новые) как выглядят, если кому интересно или если кто помыслит о моём пиздеже:
http://alcotourism.ru/gallery/new_categories/web
Время, потраченное на получение новых категорий, черпал по крупицам - частично из рабочего времени, частично из личного, особых обломов в этих временнЫх затратах не получил, скорее наоборот. Посему кто тут много говорит, что, мол, всё некогда ему (ей) получить права - пусть не пиздЯт, кошмарить таких!
Насчет постижения новой философии. Как права новые получил, сел на мотик и поехал, и заметил за собой, что тут же к автобусникам и камазистам (маршруточникам и прочим газелистам в том числе) на дороге намного терпимее стал, внимательнее, уважительнее, что ли. Как-то самом собой такое получилось. Типа всё больше настигает то самое кунфу, при котором ты сам себя частью дороги ощущаешь; постигший такое кунфу чувствует себя на дороге (да и не только на дороге) уверенно и непоколебимо. Описать всю философию, оно, конечно, со временем лучше удастся. Щас буду думать на этим, над описанием философии в смысле.
И эта, чуть не забыл. Если кому там автобус перегнать какой или камаз или бычка какого надобно (я про честные машины подразумеваю:-))), дак я завсегда готов, в пределах города СПб - бесплатно!:-)

Первомайская прогулка вокруг Ладоги

Sun, 04 May 2008 19:25:25 GMT

Ездили просто отдохнуть по дорогам, обозначенным на карте. Ехали вокруг Ладоги против часовой стрелки. Федя (alekcei) утверждал, что по часовой стрелке ехать было бы намного лучше, но участников пробега это ни капельки не встревожило. Впечатления – самые охуенные. Компания – самая заебенческая. Для стихийности подготовки дальнобойчик получился просто пиздец какой настоящий.
Маршрут получился такой: Спб – Лодейное Поле – Олонец – Питкяранта – Импилахти – Ляскеля – Сортавала (ночевка на "Даче Винтера") – Рускеала (качественное посещение мраморного каньона) – Вяртсиля (ночевка на северном берегу оз.Янисярви) – Сортавала – Лахденпохья – Куркиеки – Приозерск – Лосево (посещение жрачного места на Вуоксе) – СПб. Экипажи: один gsx1400, два дрозда, один XJR1300, одна СВ1000 и одна "вольво" с воткой и иным провиантом. Провожать приезжал один парень на голде, но он очень правильно сделал, что голду в эту поездку не повез, намучился бы он с нею, пожалуй. Общий маршрут получился 960 км, время прогулки - 60 часов. Выпито около 5 литров водки и около 10 литров вина, пива без счета, сожрано содержимое двух вольвовских багажников.
С погодой повезло штопиздец. Купались в Ладоге и в Янисярви тоже. В озерах еще не везде сошел лед, но купаться вполне уже можно. Программа соответственно погоде тоже удалась. Дорога вокруг Ладоги, как, впрочем, и во всей Ленобласти, самая наихуевейшая (средняя скорость в поездке (может меня здесь поправят другие участники рейда) – километров тридцать в час), хотя это отнюдь не испортило общее впечатление от поездки. В Сортавале видели ваще прикол пиздецовый: на дороге, где быстрее километров десяти в час ехать по определению нельзя, стоят знаки "ограничение сорок км/ч" и лежат обозначенные соответствующими знаками "лежачие полицейские"! Есть участок дороги (километров сорок длиной), где асфальт лежал разве что во времена, когда территория была финской, сейчас там просто грунтовая дорога, на мотике едешь весь в пыли, забавно это. Посередине этого грунтового участка – поселок Куркиеки, где по-братски захоронены финские воины, геройски защищавшие когда-то свою родину. К памятнику этим воинам презжают финские туристы на комфортабельных автобусах с кондиционерами, чтобы поклониться павшим смертью храбрых соотечественникам. Одно из грустных впечатлений – а нахуя мы эту территорию когда-то кровью немеряной завоевывали, чтобы теперь на ней такую вот разруху наблюдать. Из неприятных происшествий – одна небольшая уборка – пожилой, многое повидавший мотоциклист проявил постыдную проруху – еще по пути "туда" разогнался быстрее чем позволяло изрытое бомбежкой покрытие и тупо перетормозил передним колесом на появившемся в нужное время песочке; камрада починили минут за двадцать, посадили на мотик снова, после чего он проехал со всеми оставшиеся километров семьсот долгого пути. Ремонтировался в дороге мой гикс (отвалился стукнутый накануне в ДТП хвост, выбил заглушку диагностического разъема, показал на приборке надпись "chec" и заглушил мотоцикл), ремонтировалась рулевая колонка одного из дроздов, по понятным причинам экспрессом ремонтировалась разложившаяся сибиха.
"Дача Винтера" в Сортавале - место очень красивое, живописное даже, но по убранству базы отдыха, вопреки рекламе, – не особо уютное, во всяком случае не для мотоциклистов оно. База Янисъярви, в отличие от, хотя и не настолько евротична (домики по назначению попались летние, удобства на стороне), но намного уютнее оказалась, просто охуенная она. Там, на Янисъярви, и была сделана основная часть алкотуристической программы – выпита большая часть провизии, освоен велостантрайдинг, осуществлен сон в установленной в прохладной воде раскладушке, посещена баня и совершены все остальные милые безумства, которые придают особую искрометность любому удавшемуся путешествию.
Самое яркое из впечатлений – мраморный карьер, где, по преданию, добыт ВЕСЬ мрамор для ВСЕХ питерских дворцов. Карьер, заброшенный за ненадобностью в тридцатые годы прошлого века, по другому преданию, затопили вместе с техникой – машинами, земснарядами и прочими полезными причиндалами, сейчас на месте карьера – живописный голубоватого цвета каменный каньон с озером внутри него. Описать словами зрелище карьера и заброшенного завода при нем можно разве что по бамсовскому способу: "посмотришь налево – охуеть, посмотришь направо – просто охуенно, прямо посмотришь – ебанарот как охуенно!" В общем, это нужно видеть, и ради этого стОит проехать триста километров по сомнительного качества дороге.
Плохо рассчитав время вытрезвления некоторых участников банды и хуевость дороги, в город вернулись около 10 вечера, безнадежно опоздав на общегородское открытие. Все равно весьма довольны.
Вот фотки. Из моих фоток часть сделана (после кончины аккумуляторов в фотоаппарате) мобильником. Вот они http://alcotourism.ru/gallery/ladoga2008
Вот еще фотки, от Бамса, там на три страницы аж:
http://alcotourism.ru/gallery/Ladoga
Впечатления и фотки других участников рейда могут быть здеся:
http://alcotourism.ru/forum/common/read.php?thread_id=15387
Всем, кто составил компанию, еще раз спаисбо огромное!!!

Fri, 18 Jan 2008 20:42:08 GMT

Сегодня ходил на мемориальный митинг в Красном Селе. У могилы-памятника освободителям в парке собрали удивительно (для меня с непривычки было удивительно) много школьников, ветеранов, чиновников из администрации и прочих красноселов. Они, красноселы, праздник этот еще называют Днём освобождения Красного Села от фашистских оккупантов.
Дак вот, там взрослые дяди речи толкали, бабушки и дедушки - защитники и блокадники с обращениями мемориальными обращались, школьники стихи патриотические читали, военный оркестр музыку играл, отделение курсантов салют троекратный из автоматов палИло, минута молчания объявлялась и всё такое. В оркестре девушку видел в военной форме, на флейте она играла. Я на флейтистку внимание обратил, потому что кто-то говорил об особенных сексуальных качествах девушек-флейтисток. Но дело не в чьих-то сексуальных качествах, тронули отнюдь не они. Дело в том, что на митинг этот, похоже, народ по собственному призыву ходит. Искренне это всё. Я лично на митинг сам вызвался, мне в дорогу контора цветов вручила охапку. Когда пришло время память почтить и венки-цветы возложить, я без всякой рекламы, тихо и скромно предложил окружающим помочь мне возложить цветы, что у меня с собой принесены были. Дак у меня всю охапку из гвоздик пятидесяти школьники и пенсионеры (те, которые без цветов пришли) по две штучки разобрали, разобрали очень охотно, приятно было им самим цветы на могилы возложить, как и тем, кто оказался предусмотрительнее и с цветами пришел. Оркестранты и салютующие военные ушли с митинга торжественным маршем. При этом никто не халтурил, в смысле, несмотря на скользкие и неровные грунтовые дорожки, все шагали правильным строевым шагом, как на параде, как если бы его генерал какой принимал. Даже флейтистка-блондинка ровности строевой шеренги оркестру не портила. Слегка напрягали два флага "Единой России", которые специально назначенные мудаки с собой принесли и по флангам митинга развернули для неуместной здесь рекламы. Но это хуй с ними, с партийцами, основной смысл праздника правящей партии исказить не удалось. Заинтересовало, как одна взрослая девушка лет двадцати своему спутнику показывала на парня-срочника из почётного караула у памятника - смотри, мол, это брат моей одноклассницы. Я тут же подумал, а как это парень житель местный, и служит здесь же, в мероприятиях местных участвует, как отличник боевой и политической. Вспомнил, что сам срочную в Красном Селе дослуживал, поностальгировал слегка. Через железку в тогдашний ДК в самоходы бегал, "Терминатора" и другие видики перестроечные смотреть, что за рубль тогда (конец 80-х) показывали. После митинга всех пригласили на концерт в ДК местной богатой производственной конторы, но я на концерт не пошёл, на работу вернулся. В конторе делился впечатлениями, народ говорит, что в традиции это у местных, на митинг 18 января ходить.
Приятно, что есть традиции и память.
Слава героям.

НГ за полярным кругом. Горнолыжный атчОт

Mon, 07 Jan 2008 19:14:00 GMT

Нашли-таки снег и зиму на Новый Год.
В городе Кировске. Не в нашем Кировске что в Ленинградской области, нет. В городе Кировске Мурманской области. 1'300 километров от СПб. Мы туда поехали во второй раз уже Новый Год праздновать. Потому что на Новый Год в этом городе снег традиционно есть, и в очень большом количестве.
Хибинские горы, или просто Хибины (это там этот самый Кировск построен), находятся за полярным кругом. И там в декабре-январе – полярная ночь. Полярная ночь – это не темнота полная полугодичная, как нам для простоты объясняли в школе. Просто солнце в полярный день там не показывается из-за горизонта. То есть совсем не поднимается оно выше горизонта и всё. Но это ведь не означает, что на улице всегда совсем темно. Просто там ночью как обычно ночью, а днём (день – это с десяти утра до четырех дня) – обычные сумерки или белые ночи, какие мы привыкли наблюдать НЕ за полярным кругом после захода солнца или перед рассветом. Впрочем, для горной местности есть исключение – в полдень с вершин некоторых хибинских гор можно увидеть кусочек солнца, на которое в это время можно смотреть спокойно без всяких защитных очков. Понятное дело, в местности, где солнце вовсе не поднимается над горизонтом, просто не может отсутствовать снег. Ездили тремя экипажами – аннадино-енотовский на форестере, барсуковский на мини-тойоте и легионовский (тоха и толстый) на машине модели "Марк II", это тойота такая праворульная с задним приводом на всесезонной резине. Забавная особенность зимней автопоездки: есть возможность понаблюдать за беспечностью начинающих дальнобойщиков и тем, как эта беспечность может обернуться. Сначала помогали группе молодежи на свежем субару легаси, которые толпой в четыре человека ехали из Питера в Мурманск встречать НГ со снегом. Они погнули диск сначала на штатном колесе, потом на запасной докатке и тупо стояли на ночной обочине и пытались тормозить попутную помощь в течении часов трёх (дорога-то пустынная, праздники на носу). Им не приходило в голову, что можно, забив хуй на окружающий мороз и ветер, просто кувалдой отстучать диски и обычным насосом накачать починенные колеса. Добрый Енот им помог сначала своей фирменной субаровской запаской, потом в Кеми пришлось подарить молодым распиздяям отвёртку (у них даже вороток от домкрата проёбан был, и им без енотовской отвертки ну просто никак до Мурманска не доехать было!). Девушка из группы благодарной молодёжи пыталась отблагодарить "всем, что захотите", но мы великодушно отказались от готового на всё пылкого юного тела:-). Потом, между Кемью и Лоухами, подвозили приостановившего свой автопробег молодого парня Дениса. Денис на своём навороченном лексусе RX300, оснащённом бортовым компьютером со стабилизирующими антизаносными наворотами, недалеко от Кеми (еще дождь шёл, теплынь стояла) обогнал нас на скорости 150-160 км/ч (он сам потом подтвердил, что скорость примерно такая была), а километров через тридцать, когда на дороге появилась опасная наледь, мы наблюдали этот же лексус закономерно лежащим в правом кювете на левом боку. Денис потом у нас в машине делился впечатлениями, что почувствовав скользячку на дороге, он осторожно сбросил скорость до 120 км/ч, но даже эта предосторожность и бортовой компьютер не смогли уберечь его от улёта машины в кювет. Лексус плавно съехал в придорожный кустарник, запорошенный свежим мягким снегом, подушки безопасности удара не почувствовали и не сработали; жена с двумя детьми, ехавшие вместе с Денисом в Апатиты (с нами по пути им было), мягко повисли на ремнях безопасности. Пока везли Дениса в Лоухи, где он должен был найти автокран (на такой скользкой дороге тяжёлый джип никакими лебёдками из кювета не вытащить, даже если бы джип и на колёсах остался), наблюдали как из другого кювета поднимали автокраном еще один джип из навороченных – марки сузуки XL7. Хозяин джипа, походу, тоже слишком увлёкся высокими надёжностью и проходимостью своей машины и досадно прервал свой предновогодний автопробег из Мурманска в Питер. Так мы лишний раз убедились, что чудес на дороге не бывает, и что лишняя аккуратность в дальнобое никогда не вредит и время в пути дольше не делает. Правда, путь в Кировск занял часов двадцать, такая вот участь у путешествующих Чипов и Дейлов.
Зато Новый Год встретили как надо. А его заполярные жители празднуют с размахом и весёлостью. На городской площади Кировска – сцена с пляшущими Дедом Морозом и Снегуркой, немного ментов вокруг, движение по центральной улице перекрыто на время ночных гуляний. Всё как положено, всё как в старые добрые советские времена. Народ бухАет прямо на улице, доставая выпивку из принесённых с собой полиэтиленовых пакетиков. Веселье льётся рекой, все поют песни и радостно танцуют. Местная городская администрация, пожарники, менты, - все веселятся с народом, наслаждаясь всеобъемлющим социальным единением. Забавно было наблюдать со стороны, как неохотно менты забирали одного перепившего парня. Парень пошёл за ближайший сугроб посцать, но никак не мог достать жаждущую излияния пипиську: ну очень пьяный он был, всё время падал. Минут двадцать менты за этим наблюдали, и только когда вконец стало понятно, что парень замёрзнет, так и не посцав, приняли его на руки и понесли в алковоз. Я для интересу спросил, куда повезут – в трезвяк или еще куда; менты честно ответили, что в трезвяк его сейчас не возьмут, ибо там вся дежурная смена бухАя, и они сейчас будут искать знакомых бесчувственного парня, чтобы бережно доставить его домой. Девушки веселятся одинокие и не очень, можно запросто встретить молодых девушек, дефилирующих "парами по четыре человека". На фотках вот есть две из них – Леночка и Ксюша, их Енот ваще-то заснял, но я тактично фотку Енота с местными девушками здесь не показываю, а то вдруг на него комиссия какая нагрянет в связи. Наши девушки залезли на сцену и громогласно объявили себя "атвязными девчонками из Питера", в ответ получили бурю оваций от благодарных зрителей.
После встречи НГ качественно покатались на местных горнолыжных трассах, собственно для чего в Кировск-то и приехали. Трассы там очень неплохие – наше гламурное Коробицыно, понятное дело, ни в какое сравнение с Кировском не идёт. Народу на склонах много – курорт приобретает всё больше популярности, – на подъёмник приходится выстаивать очереди. Я заделался устойчивым тренером по лыжам для "группы новичков" – в этом году еще одну девушку с горы большой спустил, после чего выпускной диплом ей выдал, порекомендовав ей дальше обучаться у более продвинутого инструктора. Света БайкБэби (бывшая АйронДолли) в гости заходила, конфетками народ угостила вкусными, жаль не всех застала (мы на горе катались). В общем, всё как всегда было круто и охуенно. Отдых барсучий пришлось прервать по семейным обстоятельствам, т.е. наш экипаж вернулся раньше всех. Обратно домчали очень быстро – по всей дороге был асфальт сухой, мороз и ясная погода. АтчОт постим только сейчас, когда остальная группа должна возвращаться и к впечатлениям присоединиться. Как там остальные, все доехали? Отпишитесь, как там закончили-то. Я подумываю в апреле, когда мотосезон еще ни то ни сё, еще раз в Кировск съездить, докататься. Там весной всё намного круче быть должно.
Краткий Фотоотчет здесь:
http://alcotourism.ru/gallery/%CF%EE%EB%FF%F0%ED%FB%E9%CD%C3

Про нехороших ментов, или годовщина свадьбы

Mon, 17 Dec 2007 13:25:17 GMT

Дело было 15 декабря 2007 года около 21 часа плюс-минус.

Мы с Маришкой ехали по улице Планерной в сторону виадука и обсуждали как мы будем отмечать первую годовщину свадьбы. 16 декабря она у нас. Ехали себе и ехали, никого не трогали.

Сзади нас догнал джип ниибацца крутой и ниибацца новый. 2007 года выпуска, как позже выяснилось. Модель называется Action, марка Сцань Йонг, корейская марка вроде. Номер С 001 ЕЕ 47 rus, блатной такой номер, зарегистрирован на одну девушку, в Токсово прописанную. Но мы этой всей крутизны не видим (выяснилось это позже, когда машину по базе гаишной пробивали), нам похуй на крутизну чужую, мы едем себе и предстоящий праздник обсуждаем. Ну, типа кого там позвать, где в уюте посидеть и всё такое. В багажнике подарки лежат новогодние кой для кого, костюмов прикупили деда Мороза и Снегурочки. Типа я, в связи со своим непитием, подумал в ночь новогоднюю Дедом Морозом нарядиться и со Снегурочкой своей по городу ночному поездить, на Дворцовую там заехать, камрадов каких навестить, огней им бенгальских завезть и всё такое. Вот и обсуждаем мы всю эту хуйню, думаем исчо какую бы Снежинку себе в компанию взять, иль Уголька какого…

А джипу сзади неймется пиздец как. Джипу нас не обогнать, ибо в правом ряду занято, там народ совсем медленно едет, а мы едем шестьдесят-семьдесят, и похуй на всё. И джип тогда по встречке нас обогнал, нашу полосу занял, подрезал так, что Маришке пришлось в дым оттормаживаться. Я в это время наблюдал, как кто-то, кому джип этот на встречке помешал, этот кто-то вправо метнулся, в отбойник чуть не уебавшись. А Марина в это время по тормозам – хуяк, и я аж еблом об торпеду ёбнулся. Машины не столкнулись, но понятно стало, что в джипе чел за рулем явно неадекватный. Он, водила из джипа, из машины выскочил, к нашей подскочил и давай на Маришку пиздеть, мол, хули ты, блядь, тут едешь как хуй знает что, дорогу мне, такому ниибацца крутому и красивому, не уступаешь, и при этом ногой по двери водительской хуярит. Мне в принципе похуй, когда машину мою пИздят, я и сам могу кому машину попИздить или колёса там порезать. Но вот чтоб мою жену при мне водить учили – такое мне никогда нихуя не помнилось и не нравилось, и я решил выйти и спросить у чела, что он конкретно имеет в виду. А этот мудель, назовём его условно Мишей, хуяк – мне по еблу. Он, походу, на джипе на своем совсем самоконтроль потерял и думал, поди, про себя, вот, мол, счас лохов из этой маленькой "короллы" проучу. А я, кроме стороннего несанкционированного обучения собственной жены, еще очень не люблю, когда меня по еблу пИздят. Миша – он парень, похоже, спортивный, руками махает неплохо, бьёт целенаправленно; надо отдать ему должное, боец оказался неплохой. Если бы меня против него в честном боксерском поединке на ринге выставили, то, пожалуй, пиздюлей он мне навалял бы неплохих. Но тут ведь нихуя не ринг, и я сразу для себя решил, что соблюдать какие-то правила здесь нихуя не в тему. Бил я его в ответ куда придется и чем придется. Мишин друг, из этого же джипа вылезший (друг явно адекватнее, назовём его условно Колей), он внимания моего отвлёк изрядно – меня не пИздил, но Мише своим присутствием помогал, посему Мише удалось мне ущерб-таки причинить. Особенно Мише повезло с самым первым его ударом, которого я ваще не ждал. А когда Миша со своим первым натиском выдохся, тут и я начал его теснить. Силушку я в себе почуял молодецкую, богатырскую такую. Я ж не пил последние полгода и не курил еще дольше. Счас, думаю, Мишеньку тока на жопу завалить бы, тут бы я с его башкой в футбольчик-то сыграл бы, по всем законам жанра, а исчо, если повезет, думал про себя вполне серьёзно, то и с виадука Мишеньку скину нахуй, пусть вблизи посмотрит, по чём электрички в Сестрорецк ездиют. Миша плюхи часто пропускать стал, стало уже и со стороны видно, что и я Мише ущерб причинить могу невъебенный. Попал я ему по скулам пару раз, разозлил его ещё больше, и он в своих действиях ошибаться начал. Миша меня хотя чуть повыше, но чуть полегче, и я уже почти что изловчился чтобы его на землю самого завалить и ногами качественно захуярить – очередной егойный удар ногой не получился и попал мне в ручной захват, и я ногу дальше наверх потащил. Пиздец тебе, парниша, - думал про себя так, - и ебалу твоему пиздец, и яйцам тоже. Коля, тот, который с Мишей был, - он Мише помог не упасть и давай орать, мол, стоять, гражданин, мы – МЕНТЫ!!! Я ему в ответ – менты граждан по ебалу не пИздят, ксиву, ору, покажьте, если менты! Миша полез на заднее сиденье своего джипа (я уже к джипу егойному его прижал), ксиву какую-то достал и показал, слегка перед носом моим её развернув. Ксива внешне очень на ментовскую похожа, видел я раньше ментовские ксивы, но, понятно дело, нормально разглядеть мне её не дали; из чего я однозначно заключил, что ксива действительно ментовская, и, скорее всего, настоящая, не поддельная. Ёб твою мать, думаю про себя, надо же, только хотел долбоёба проучить, а он ментом оказался! А я-то ему уже успел, похоже, кроме обычного испуга, еще и рану колотую причинить предметом каким-то острым!!! И Миша, рану эту кровоточащую у себя усмотрев, разозлился – ваще песдец. И, снова забыв про своё ментовское назначение, давай меня снова пИздить. Я тогда случайно Мишу на встречку вытолкал, и его ёбнула проезжавшая мимо машина. Ёбнула несильно, но Миша болезненно ойкнул. Стало понятно, что полноценно продолжать бой он уже не сможет. После чего по настоянию благоразумного Коли забрались они в свой китайский джип и съебали. Ну, и я с Маришкой съебал тоже, в травму поехали, нос лечить. Вызванные сторонними гражданами менты (а хуле было ментов не вызвать – прямо на вершине виадука стоят две машины, аварийкой мигают, и два долбоёба по проезжей части друг за другом носятся и качественно друг друга поколачивают, проезду других мешают) никаких следов не обнаружили.

Итоги стычки:

- Барсуки ПДД не нарушали. Бля буду, вот ну нихуя не нарушали, ехали примерно 60-70 км/ч (никак не медленнее!!!), не нарушали не только правил, не нарушали также общепринятых норм на дороге. Дело было, как уже сказано, на Планерном виадуке, там по две полосы в каждом направлении, двигаться вправо-уступать было особо некуда, авторского вымысла в этом вопросе ваще нихуя нету. Получить по ебалу от пешехода или от мотоциклиста, которого ты только что чуть не сбил, - это можно было бы понЯть. Водителя же крупногабаритного джипа, которому просто не подвинулись в плотном движении, - этого я здесь ваще нихуя не понимаю.

- Менты в связи с этим по еблу одному из Барсуков дали (может быть и об торпеду ебло разбил, когда Марина тормозила, не пристегнут я был, точнее сказать не скажу. Марина говорит что кровь из носа уже в машине у меня была, типа об торпеду ёбнулся, но я сам точно этого не помню), нос сломан, в травме его выправлять пришлось. Доктору Ивановой из Покровской больницы – респект огромный, нос выправила профессионально, иначе ходил бы остаток жизни с кривым носом, как обморок. Сотрясение мозга врачи хотели поставить, но мозга, к счастью, в черепе не обнаружили:-). Теперь два дня на работу ходить не буду, ибо ебло у меня публичное, им на работе торговать приходится. Нос два дня забит был какими-то тампонами, самочувствие как при охуенной простуде, дышать нечем, каплями в нос тут хуй поможешь. Ебаться или дрочить – сильно боязно: вдруг спазм какой или сердце стариковское прихватит:-), вот и приходилось двое суток себя сексуально ограничивать:-). Я кстати, всегда с недоверием относился к фильмам американским, где главные герой и героиня, по сюжету отхуярив невъебенный экшн с десятком пизделовок, прыжков, падений и прочей подобной хуйни, в оконцовке начинают целоваться и друг друга раздевать с похотливой целью, будто им только этого во время всего экшена и было нужно. Сейчас вот подтвердилось, что пиздежь это всё, филемы омериканские:-).

- У мента Миши тоже вроде разбито лицо (сам в этом я точно не уверен), рваная рана бедра и травма нижних конечностей из-за наезда ТС. Точнее про Мишины повреждения сказать нельзя, он вроде никуда по территориальности не обращался, в Интернете ничего не написал, мне лично не звонил, хотя мне торжественно пообещали напоследок, что меня обязательно найдут, ибо я, по их словам, "пиздец как прилип", мои номера они тоже записали, пока Маришка записывала ихние.

- Праздник беспощадно испорчен, праздничная ебля не состоялась. Кто здесь писал когда про хороших ментов? Покажите мне их срочно!

В ментовку я номинально обратился. Исключительно в связи с тем, что Миша мне очень твёрдо пообещал охуенные проблемы. В "02" позвонил, по телефону заявил, что на виадуке с мудаком подрался, который потом ксивой ментовской светил. Телефон им свой мобильный для связи оставил. Так, на всякий случай. Будут ли меня менты спрашивать в связи с телефонограммами, которые им наверняка из больнички придут, буду ли я им отвечать – я не знаю. Менты уже звонили, я сказал, что плохо себя чувствую, к ним пока не пойду. Советов на эту тему прошу не раздавать, я за собственную адекватность в этом вопросе уверен, сам справлюсь.

В общем, хуй его знает, что здесь сказать. Сам в догадках теряюсь, какое резюме-то вынести. Что менты козлы и пидарасы? Что Барсуки - ниибацца смелые, сильные, ловкие и красивые д'Артаньяны? Хуй его знает, честно. На самом деле ни то, ни другое. Так просто историю описал, для информации, чтобы не слишком было нудно камрадам объяснять, почему на торжество их не пригласил. И чтобы на работе долго не объяснять, почему на работу не пришел. А исчо написал в назидание. Что нужно всегда быть готовым получить по еблу. И бить лучше всегда первым, хотя бить следует ТОЛЬКО в тех случаях, когда пизделовки уже не избежать. И если ты вышел бить какого-нибудь водителя на невзрачной шохе или еще на какой небольшой машине – подумай хорошо прежде чем так поступить, ибо это твое быковство может запросто оказаться последним в твоей скоротечной жизни.

Впрочем, про испорченный праздник – это я уж слишком мрачно нопесал. На самом деле позвал-таки в гости пару хороших знакомых, которые сиюминутно позвонили, на приглашение сами напоролись, разбитое лицо моё таки увидели. С ними в келейной обстановке посидели, за жизнь попиздели. У Маришки теперь даже цветов в вазочке стоит немного. Завтра на работу пойду, синева под глазом зеленой становится. Продолжается она, жизнь-то!

Bubble Baba Challenge. Впечатления дебютанта.

Mon, 27 Aug 2007 00:23:24 GMT

Кратко: Это пиздец, товарищи! Это вопиющий, восхитительный, с трудом передаваемый пиздец! Ответственно заявляю, что в минувшую субботу я на целый день вернулся в свои семнадцать лет, когда многие из нас могли получать непомерное удовольствие от глотка однокопеечной газировки или случайного касания молодым плечом юной упругой сиськи. Нет, вы не подумайте, будто я собираюсь восхвалять божественность секса с резиновой бабой, нет! Я попытаюсь передать лишь маленькую толику кайфа, нахлынувшего неожиданно и заразившего бесповоротно. Сейчас попробую по порядку.

По-русски тема называется "Сплав по Лосевскому порогу на надувных резиновых женщинах". Проводится ежегодно в Лосево. Кто не знает, Лосево – это поселок такой на Приозерском шоссе километрах в девяноста от Питера. В этом месте Вуокса впадает в Суходольское озеро, устье реки заУжено и запружено, образуя т.н. лосевские пороги. Кто-то говорил мне, что пороги эти – искусственного происхождения, будто бы в послевоенное время кто-то что-то там взорвал, запрудив речку; я не знаю, так ли это, может кто здесь же меня и просветит. Суть в том, что пороги получились очень даже настоящие, бурные и быстрые, трудно сказать, есть ли еще где-нибудь в Ленобласти что-либо подобное. На порогах устраиваются развлечения типа рафтинга (сплав на плотах или еще каких плавсредствах), водного слалома и прочих занятных водных утех. Сплав на резиновых бабах устраивается с 2003 года. В ходе состязаний люди (люди в большинстве своем самые обычные, преимущественно петербуржцы) берут в охапку надувных резиновых женщин или аналогичную приблуду из секс-шопа и сплавляются вместе с этими самыми надувными резиновыми женщинами по бурному порогу, соревнуясь в верности своему средству передвижения и скорости преодоления дистанции. Тему придумал товарищ по имени Дмитрий Булавинов, упоминается отдельно ибо иначе нельзя. Ведь совершенно очевидно, что идея такой забавы могла придти в голову только полностью (на всю голову) отмороженному (в положительном смысле) человеку, какими, впрочем, в разной мере являются как автор сего, так и большинство сиё читающих. Вот ссылка на сает ихний, кстати: http://www.bubblebabachallenge.ru/

С выездом на мероприятие мы сильно опоздали, к тому же на полпути у Глеба Хромого (xromoi) затупил его "харикейн" – что-то с контактами зажигания разладилось. Пришлось несколько раз остановиться, чтобы, убедиться, что протереть фару, постучать по колесам и потЫкать рукой в торчащий из-под пластика блок реле есть вполне достаточный ремонт для продолжения пути. Посему группу отмороженных велосипедистов, везущих своих резиновых баб "на жопе" своих велобайков мы, к сожалению, так и не догнали.

По приезду в Лосево на мосту через Вуоксу увидели стену болельщиков и зрителей с фото- и кинокамерами, а на финише – длинную очередь из желающих принять участие: предварительная запись на сайте "БаблБабыЧеллендж" от личной регистрации, оказывается, не освобождает. Личной явкой участник подтверждает, что он действительно полный долбоёб, и находясь в ясном уме, твёрдой памяти и полной трезвости, готов проплыть по порогу, положив хуй на все подстерегающие его опасности.

Мимоходом насчитали штук двадцать мотоциклов, кучкующихся и стоящих особняком – мотоциклистов-таки притягивает экстрим, пусть даже такой необычный. Рома Толстый и еще один камрад из Legion MC, с которым я в горячке не успел толком познакомиться, уже получили регистрационные номерки и подбирались к загону, в котором штабелями уложены плавсредства, предназначенные для выдачи участникам очередного заплыва. Бабы эти, надо сказать, действительно страшные, если представить, что изначальное их предназначение – удовлетворение похотливых желаний. Становится совершенно понятной логика организаторов, утвердивших ключевой мыслью соревнований лозунг "Резиновая женщина — это не более чем средство передвижения". Я в очереди решил не стоять, хуй с ним, думаю, поглазею так. Впечатления от наблюдений за соревнующимся народом незабываемые. Пловцы приближаются к финишу пиздец как стремительно, их носит и колбасит, одни просто отдаются течению, другие пытаются с ним бороться, все судорожно прижимают к себе своих баб, и только посвященным в правила это понятно. Надо помнить, что потеря женщины означает дисквалификацию, поэтому один из ходовых болельщицких лозунгов для стартующих – возглас "Берегите женщин!". Ни одного пловца, потерявшего свою бабу, я среди финиширующих не заметил. Развлекаясь наблюдениями за заплывами, я заметил, что очень многие участники не справляются с течением и их выносит в озеро, аккурат мимо финишного камня. Заметил также, что для успешного результата нужно выбрать оптимальную стремнину, которая позволит и проплыть дистанцию быстро, и мимо финиша не пролететь. Толстый, кстати, так и пронёсся прямиком в озеро, закончив соревнования на отборочном заплыве. Зато он приобрёл бесценный опыт, который он впоследствии мне передал, что позволило мне дебютировать относительно успешно.

Где-то к шестому заплыву обнаружилось, что часть граждан, предварительно заявившихся на участие, оказались надувными резиновыми (или мыльными) пузырями, - то ли они засцали, то ли еще какие причины побудили их внести сумятицу в организацию, но они так и не приехали на сплав, чем сильно меня и других вовремя не записавшихся камрадов обрадовали. Мне тоже выдали номер, настоящий спасжилет и настоящую надутую бабу – ура! И последний отборочный заплыв толпой выдвинулся на старт.

Стартовал я относительно легко, без проблем вырвался вперед, оттолкнувшись от кого-то ногой, где-то отгребя рукой. И тут же почувствовал, что сплав на резиновой бабе – это хуйня отнюдь не развлекательная, это настоящий экстрим. Жилет, который мне на примерке не сходился, отчего я порывался его оставить и надел только потому что так требуют правила, этот жилет реально начал спасать мне жизнь. Есть места, где вода затягивает буквально вниз, к самому каменистому дну! Мне стало совершенно похуй на болельщиков, улюлюкающих со стремительно надвигающегося моста, и я с вожделением вспомнил слова судьи на старте: "Уважаемые участники! Помните Вашу главную задачу! Главная Ваша задача – не утонуть!" Ёб твою мать, думаю про себя, нахуй мне сдалась эта ёбаная резиновая баба, которая только мешает, нахуй мне ваще вся эта поебень! И тут меня сбоку пиздячит кто-то из соперников, напоминая, что со мной вместе стартануло ещё сорок ебанашек, и не одному мне сейчас хуёво. Это слегка ободряет, и я начинаю грести, выбирая поток и устремляясь к финишу. За мостом, по совету Толстого, начинаю забирать к берегу. Тут-то начинается самый пиздец: складывается впечатление, будто чем быстрее и мощнее ты гребешь, тем сильнее течение выносит тебя на середину реки. Я беспезды вспотел, хотя на мне из одежды надеты были только плавки и спасжилет. Краем глаза увидел толпу пронёсшихся мимо меня пловцов, которым, как я думал, повезло больше меня. Я же решил, что один хуй должен финишировать, даже если в финал не попаду. Зажал в левой руке свою бабу, начал тупо грести к берегу кролем – самым быстрым и самым экономичным из известных человечеству стилей плавания.

Надо оговориться, что для любителя я очень даже неплохо плаваю. Как-то так получилось, что город, в котором я вырос, на реке стоял, в детстве красоту в плывущем человеке узрел, телевизор с соревнованиями посматривал, ну, и умение плавать пришло как-то само собой. На каких-то любительских соревнованиях по плаванию, помню, выиграл приз, в армии тоже плавал, в полку был одним из лучших по плаванию в обмундировании (был такой вид соревнований для некоторых подразделений). Да и сейчас, несмотря на обозначившееся пузо, могу в плавании с иными молодыми пацанами поспорить.

Но сейчас я понял, что те, прежние мои военно-прикладные соревнования – это просто детская игрушка, полная хуйня по сравнению со сплавом по лосевскому порогу с резиновой бабой в руке! Я уже вижу финиш, подбираюсь к берегу, меня сносит, я гребу из последних сил, а берег будто отдаляется с каждым гребком. Вспоминаю, что мне накануне приснился сон, будто соревнования эти я выиграл, сам думаю, блядь, хоть до финиша-то догребу ли, набираю побольше воздуха, опускаю голову и начинаю хуярить по воде как мельница, вдыхая через раз, воздуха не хватает, мышцы забились все, работаю на автопилоте руками, ногами, спиной, даже хуем между прочим помогаю. Понимаю, что своей бабе, которая в левой руке зажата, сейчас оторву конечность, но мне уже похуй, лишь бы до берега добраться. Нащупываю камень, ползу на берег, выползаю прямо на финиш, судья требует назвать номер – хуй там что выговорить получается, просто дышать хочется больше. Молча протягиваю судье руку с номером, меня записывают, машинально смотрю на свою бабу – баба цела, разочарованный результатом тащу сдавать бабу в загон. Дело в том, что перед финишем я уже не видел, ни первого финишировавшего, ни остальных участников заплыва, поэтому искренне считал, что приплыл в конце. И тут подбегают камрады, поздравляют, епта, Барсук, ты второй в заплыве, финал тебе гарантирован! Я охуеваю, радуюсь, хуле, финал это уже очень даже заебись.

Финалисты к старту идут сосредоточенно, бабами не размахивают, на зрителей потешно не орут, сразу видно, что в этом заплыве собрались люди с интересом, и здесь до финиша намерены дойти все. На этот раз я, как ниибацца опытный, приглядел себе стремнину поближе к берегу, нацелился на неё, занял место во втором ряду, решил нагло протолкнуться в нужное мне русло. Старт дали без лишних приготовлений, хуле, большинство из финалистов, говорят, сплавляются здесь уже не первый год. И только после старта я понял, что именно в этом заплыве разворачивается настоящая заруба. Я говорил, что я надеялся протолкнуться вперед из второго ряда? Так вот, хуй там я угадал! Вместо того, чтобы растолкать соперников передо мной, я оказался растолканным соперниками, которые ломанулись в воду позади меня! Видно, что в этом заплыве участники не просто плывут, они плывут каждый своим стилем! Какая-то девушка плывёт на спине, придерживая бабу очень занятно, кто-то держит бабу за обе ноги, махая кролем, кто-то плывет на боку. Я, в отличие от сих профессионалов - просто какашка, беспомощно барахтающаяся в проруби! В нужную мне стремнину я таки попал, и к мосту (это примерно половина дистанции) на этот раз меня вынесло гораздо быстрее. Но как раз здесь и усугубилась полная драматизма борьба. Меня понесло на каменный берег, я увидел девушку-соперницу, которую несет вместе со мной, я пытаюсь выставить вперед ноги и оттолкнуться от берега, стараясь защитить девушку. Девушка нихуя моего джентльменства не понимает, я вижу что у неё всё идет по плану, она этот свой финт задумала, а я ей просто мешаю! Она отталкивает меня в сторону, сама ловит струю и уносится мимо меня, а я со всей дури пиздячусь ногами в огромные валуны, пиздячусь несколько раз, инстинктивно принимаю единственно верное горизонтальное положение, и меня волочёт по камням пузом. Я понимаю, что девушка пловец ниибацца, но уступать ей стыдновато, и я устремляюсь за ней. Хуй там. Меня снова сносит на мелководье, где течение хотя и быстрое, но футболить камни босыми ногами становится страшно, и я снова вспоминаю напутствие стартёра "главное – не утонуть". От боязни попасть на камни глупо отгребаю от берега, и финишировать нормально, как в прошлый раз, уже не получается – меня относит ниже финиша метров на десять, что преодолеть против течения практически невозможно. Я вижу как некоторые из финалистов, пролетевшие мимо финиша также как я, ползут против течения, отталкиваясь ногами от каменистого дна. Попробовал то же самое – не получается, ноги отбиты (болят, кстати, до сих пор), ну его нахуй, думаю, выползу как-нибудь, всё равно до призеров мне явно далеко. Зато я понял, почему большинство участников (финалисты в частности) перед стартом надевают на ноги сандалии или еще какую лёгкую обувь, некоторые заплывают и в гидрокостюмах. До финиша я таки дополз, упросил судью записать меня как финишировавшего хоть последним. Из известных мне дебютантов в финал попал ещё один парень, кто-то из мототусовки, он меня узнал, я его, к сожалению, нет. Как он финишировал – не знаю, может кто подскажет.
По заявлению организаторов, всего в соревнованиях 2007 года приняло участие 326 человек, в том числе 45 девушек.

После соревнований победителей наградили, еще какие-то забавные конкурсы провели. Какие-то два чудика залезли на крышу будки, стали крутить голыми жопами, стыдливо зажимая хуИ руками. Я пожалел, что нету Макса, а то мы бы им показали, где водятся мегахуйские хуИ и что такое настоящий зажигательный писькотряс:-):-)

Симпатичных девушек замечено очень много, как среди гостей, так и среди участников соревнований. Впечатление до сих пор самое благостное. На следующий год, наверное, тоже поеду.

Хорошее настроение не испортилось даже проливным дождём, который застал нас на обратном пути. Хоть раз за сезон пришлось испытать свои дождевики. Ехали километров шестьдесят-девяносто в час, темно, дождь стеной, дорога ухабистая, ориентирование только по габаритам впереди идущих машин. У Васкелово Крошка отвернул к себе на дачу в Репино. Как раз после того как мы расстались, дождь пизданул просто буквально как из ведра. Поскольку у Крошки дождевика нету, ездит первый сезон, пришлось поволноваться, хуй знает, каково ему ехалось под проливным дождём. Я ему (Крошке) по приезду пытался позвонить, но у него трубка выключена, домашний не отвечал. Позже выяснилось, что мобильник у него просто промок, зато появилась на этот раз твёрдая уведенность, что дождевик мотоциклисту необходим, как шлем, как перчатки, как другая защита.

В общем и целом – ура здоровому образу жизни!!!

Вот фотки. Фотки не мои, но зато там меня в конце есть, как я геройски финиширую, как из воды вылез и к финишному плакату бегом пиздую...
http://photofile.ru/users/maxiskulikov/3020960/62347365/#breadcr
Смотрю и сам от себя тащусь:-)))

Вот еще, диплом какой дали:

Thu, 05 Jul 2007 08:50:52 GMT

Много пришлось повидать всяческих мотобайкпраздников. Но как-то все не доводилось побывать на ставшем традиционным одесском Гоблин-шоу. И вот решили в этом году съездить. На этот раз поехали на праздник на обычной четырехколесной автомашине – пассажиров потому что много набралось, всех на жопу «тандерейса» не посадить. Кроме меня с Маришкой в экипаж «Тойоты» вызвались ехать также Гена Барсик (сын мой, также именуемый иногда «Директор») и Макс (сын Маришкин, именуемый иногда как «Длинный»).

Мотоциклисты по пути в Одессу начали попадаться за сутки до приезда в сей известный город. Километров за сто от пункта назначения череда мотоциклистов, направляющихся в стороны Одессы, создала впечатление настоящего паломничества: мы обгоняли мотоциклистов, чаще мотоциклисты обгоняли нас. Паломничеством всё это выглядело, несмотря на то, что шоу началось несколько дней назад, а до его окончания оставалось всего два или три дня! Можно не сомневаться, что популярность этого праздника еще долго останется высокой. Шоу впечатлило, подтвердив отзывы ранее побывавших там мотоциклистов, - на Гоблина и его шоу действительно стОит посмотреть хотя бы однажды. Мы с Длинным приобрели самые дорогие «проходки» (с Директора, как едва достигшего полутораметрового роста, и с Маришки, как с байкера женского пола, за возможность посещать все уголки шоу денег не взяли), решив и материально поддержать такой грандиозный праздник.

На празднике увидели море мотоциклов, в том числе и таких, каких ранее никогда еще не видели, море мотоциклистов, в том числе ранее нам не встречавшихся, море пива (в том числе невиданных марок), море симпатичных девчонок, с которыми мы еще ничего не делали, и море прочих неотъемлемых атрибутов настоящего мотопраздника. НУ, и конечно, мы увидели одну из главных фишек праздника – море, самое настоящее море, соленое, с корабликами на горизонте, склизкими медузами под брюхом, сисястыми девками на пляже, и прочим, от чего хочется орать и ругаться матом в свое эстетическое удовольствие!

Из питерских камрадов встретили многих.

Др.Моро с Никой – героические люди; Ника доехала (а Моро её сопроводил) туда (а это ж две тыщи километров в один конец!) на Хонде АХ-1 с объемом движка 250куб.см, как обратно-то вернулась?!..

Татьяна Романова (более известная как Таня Зизер) появилась на своем мега2007годалитровомжыксере, совершив турне отнюдь не по прямой дороге СПб-Одесса, а заехав попутно еще в несколько городов-побратимов и захватив с собой несколько своих иногородних почитателей.

Вадик Усатый обновил свежеприобретенный «БМВ» дальнобоем и новой нажопницей.

Вечномолодые и вечнопьяные Олег Зизер и Влад Лохматый, вездесущая Света Мать и её спутница Лена Пенсия (по слухам, Пенсия в этот раз доехала до праздника за рулем собственного мото) также почтили шоу своим бесценным вниманием. Были и питерские «БизиРайдерз», персональный состав которых остался до конца невыясненным в связи с неожиданно обнаружившейся выставленной напоказ горделивой заносчивостью отдельных «братьев»…

Одна из главных фишек праздника – он проводится в Одессе. Одесса – не просто город-герой. Одесса – настоящая мать веселья, благополучия, счастья. Погуляв по этому городу, мы убедились, что все шутки и анекдоты об Одессе и одесситах – это абсолютная правда. Здесь уместно описать хотя бы один из объектов одесских шуток – памятник историческому деятелю Иммануилу (Эммануилу?) Ришелье, в народе именуемый просто Дюком. Есть мнение, что если определенным взглядом посмотреть на памятник с определенного ракурса, свернутая в руке персонажа в трубку грамота сильно напоминает полувялый член, которым знаменитый исторический деятель покровительственно обводит сверху своих сограждан, которых, по преданию, именно он (Дюк) обрек на долгое счастье и благополучие; этот самый определенный ракурс получил у одесситов название «Дюк с люка»: чтобы увидеть памятник с «правильной» стороны, нужно просто встать на чугунный люк на площади. Весело, правда?

Вот вид Дюка с люка:

И вот, любуясь памятником, который, без сомнения, представляет художественную ценность, и потешаясь над остроумием одесситов, сумевших даже произведение скульпторского искусства облечь шутливым ореолом, мы пронаблюдали целый ритуал – церемонию выпуска курсантов местного военного училища, ставших в этот знаменательный для них день молодыми лейтенантами. Представьте себе такую картину. Тёмный украинский вечер, центр Одессы, набережная Черного моря, знаменитая Потемкинская лестница, наверху которой стоит многоуважаемый Дюк, вокруг которого прогуливается густая толпа приезжего и местного народа – место знаковое, сравнить можно с Медным Всадником (памятник Петру I) на Адмиралтейской набережной в Питере в летнюю белую ночь. Вдруг несколько молодых людей в гражданской одежде подходят поочередно к каждому из прогуливающихся, очень вежливо и очень убедительно просят граждан разойтись, освободить площадь для проведения некоего торжества. Граждане большей частью неохотно расходятся, площадь освобождается, после чего на площадь (она в пешеходной зоне находится, между прочим) выруливает кавалькада из восьми или десяти черных «Мерседесов» -- модели в так называемом «140-м кузове», большие такие машины представительского класса (типа советских легковых «Чаек» или «ЗИЛов»), если кто не знает. Из «Мерседесов» вываливается толпа (человек пятьдесят) лейтенантов в форме с артиллерийскими эмблемами в петлицах, у каждого в руках по две бутылки шампанского. Толпа строится, формируя воинское подразделение, перед строем встает офицер (в звании капитана) с книгой вечерней проверки в руках и начинается настоящая армейская процедура – офицер по списку называет фамилию каждого из построившихся, её обладатель громко отвечает «Я!», обнаруживается 100-процентная явка личного состава. Потом команды «Равняйсь-смирно!», офицер почти без улыбки и иронии отдает честь, с рукой у козырька поворачивается лицом к памятнику и громко докладывает примерно следующее: «Товарищ Дюк! Такая-то батарея такого-то факультета такого-то там Дважды Краснознаменного Высшего Командного зенитно-ракетного училища для торжественной церемонии выпуска построена! Командир батареи капитан такой-то!». После разрешения «товарища Дюка» капитан командует «К торжественному маршу!» (старшина выходит из строя), «Побатарейно!» (старшина поворачивается направо), «Шагом-марш!» и бывшие курсанты (свежеиспеченные лейтенанты) с шампанским в каждой руке, по уставу прижатой к бёдрам, проходят торжественным маршем мимо Дюка, после чего выстраиваются в шеренгу лицом в сторону набережной (лестницы), следуют команды «Заряжай!» (трясут бутылками и откручивают пробки), «Огонь!» - и шампанское мощными струЯми заливает весь верхний пролет знаменитой лестницы. По отдельной команде открывается вторая бутылка, следует еще один залп. Граждане, которые не послушали молодых людей, до церемонии предлагавших посторониться, понимают свою ошибку, поскольку их с ног до головы заливают шампанским под дружные аплодисменты всех остальных присутствующих многочисленных зрителей. Пару капель достались и нашему фотоаппарату, но фотки-таки получились, смотрите на здоровье. Более интересного прикола я лично в своей армейской бытности не встречал, очень впечатляет; согласитесь, какая характерная зарисовка для Одессы и одесситов!!!

Утром в субботу полюбовались напоследок колонной городского мотопробега. Видели во главе колонны Гоблина на его «голде», видели в колонне многих из вышеназванных питерских мотоциклистов. Колонна впечатлила, длина её получилась не менее двух-трёх километров, так показалось со стороны, здесь организаторы молодцы, не зря окрестные жители долго будут вспоминать «веселое нашествие байкеров».

Общее впечатление: шоу – стОит себя, стОит чтобы его посетить при условии, если посетить его лишь однажды. Впечатление такое ровное обусловлено отнюдь не трезвым состоянием автора, нет. Известный индикатор качества различных праздников Маришка (она ведь, как известно, пить не бросала) так вот, это она такую равнодушную оценку для шоу определила. Помните анекдот, когда покупатель восхитительные и очень качественные воздушные шарики в магазин возвратить пытается, обосновывая главной причиной возврата один главный критерий – «не радуют». Так вот, шоу показалось как в том анекдоте – не порадовало оно нас, остаться на нём не захотелось. Многие из встреченных камрадов так одним словом его и охарактеризовали: «вот, мол, понаехали тут за две тыщи вёрст на сборище шизанутых, которым дома спокойно не бухАлось». Главная заслуга шоу – само место проведения, южная широта и все такое, и не случайно большая часть отчета посвящена описанию впечатлений, прямого отношения к шоу отнюдь не имеющих.

Так, очень довольные увиденным в Одессе, мы оставили её и отправились в Крым – ностальгировать по давним временам, о чем напишем повестью отдельной.

А нужен ли нам алкоголь?

Sun, 27 May 2007 10:36:09 GMT

Чуть больше года назад по случаю (честное слово, случайно) прочитал книгу Аллена Карра "Легкий способ бросить курить". Тут же объявил всем знакомым, что больше не курю. Народ не верил, прикалывался, мол, подожди хоть пару лет, потом объявляй о достижении, если за это время снова не закуришь. С тех пор прошло, как сказано, больше года, и я не курю вообще, даже по сильной пьяни не курил, и желание курить в будущем ни разу не приходит. Т.е., оказывается, что уверенность не курить к вдумчиво прочитавшим книгу приходит практически гарантированно и навсегда. Заинтересовавшись этим "феноменом", решил также легко бросить пить. Куда там. Бросить пить оказалось сложнее, несмотря на то, что особо заядлым алкоголиком никогда себя не считал. Сначала пытался вышеозначенную книгу тупо перечитать с другой стороны, вместо "курить" читая "пить". Не помогло, ибо выпить по чуть-чуть по каждому поводу является доброй традицией. Несколько раз объявлял сам себе алкогольное голодание, которое могло длиться больше месяца-двух. Такое голодание обычно заканчивалось ударной пьянкой с возвратом к неконтролируемому потреблению алкоголя, небывалыми отжигами и/или тотальным пиздецом. Некоторый успех в вопросе непития появился после разовой консультации опытного специалиста. И вот, в закрепление успеха, нашёл книгу того же Аллена Карра "Лёгкий способ бросить пить" (в оригинале – "Easy way to control alcohol"). Купил, прочитал. Сейчас с тем же энтузиазмом, что и год назад о курении, готов орать о вновь приобретенном благе обходиться по жизни без алкоголя. Вот, ору. Я больше не пью! Также, как и в прошлом году, мне говорят, мол, погоди, не ори раньше времени, год хотя бы проведи без алкоголя. Я возражаю, ибо твёрдо уверен в полной и успешной победе остатков своего разума над зависимостью от алкоголя.

Обе книжки продаются практически в любых книжных магазинах стоимость каждой – что-то около полтораста рублей (не дороже бутылки водки или нескольких пачек сигарет), выглядят примерно вот так: http://www.ozon.ru/context/detail/id/1319710/?from=yandex_market

Любой прочитавший книги, может удивиться, что в книгах не содержится ничего нового. Т.е. совсем ничего. Кроме принципиально нового результата – полное и бесповоротное освобождение от соответствующей зависимости без усилия воли (результативность оценивается автором в сумму порядка 90%). Промывания мозгов в книгах усмотреть тяжело. В последней даже отдельная глава посвящена убеждению читателя в том, что автор не пытается промыть мозг, а, напротив с устоявшимся промыванием борется. Но даже если предположить, что книги промывают-таки мозг, нельзя не согласиться, что промывание сие направлено исключительно на благую цель – избавление человечества от наркотиков, каковыми являются табак и алкоголь. И ради такой цели стОит свои мозги слегка прополоскать. Отказ от курения и/или алкоголя изменения остального образа жизни НЕ подразумевает, лично я свой менять не собираюсь, нет! Разве что качество наслаждения жизнью может улучшиться.

Книги рекомендую всем. Даже тем, кто отнюдь не считает себя алкоголиком и/или курильщиком.

У природы нет плохой погоды

Wed, 02 May 2007 10:45:39 GMT

Народ питерский сетует, - мол, выпал снег на Первомай, плохо это совсем. Совсем плохо стало, - брюзжат, - то осень в январе, то зима в мае. В свою очередь, оптимисты, считающие, что нужно брать от природы то, что она даёт, делают именно ту погоду, которая им нужна. К примеру, все ведь помнят как всего лишь в позапрошлом году в такой же снег в такое же время (30 апреля 2005 года) группа питерских камрадов выехала в дальнобой, и проехав километров тысячу на юг (до Бреста), поймали самое настоящее лето. Другие, кто сейчас на юг не поехал - эти даже из майского снега могут радость кому-то доставить.
Смотрите, снеговик на зелёной траве. Это город Красное Село, расположенный в пределах административной границы Санкт-Петербурга. Сам смотрю на фото и глазам не верю, кажется что фотошоп, хотя только что снеговика руками трогал. Выглядываю в окно - снеговик стоит, хотя покосился уже сильно, и трава самая настоящая, её ещё в прошлом (или позапрошлом?) году специально обученные люди высаживали. Так что смею вас заверить, трава настоящая и снеговик тоже настоящий, вылеплен он по традиционной технологии из снега, выпавшего естественным путём в предпраздничные выходные дни 29-30 апреля 2007 года. В день Первомая снег растаял, осталась зелёная трава и снеговик на ней. Дата съёмки - 02 мая 2007 года.

Mon, 23 Apr 2007 13:44:06 GMT

Вчера, в воскресенье, позвонил мне Дикий Сэм. И давай говорить, мол, бля, Барсук, да ты телезвезда ниибацца, тя только что по телеку казали, блядь, там, мол, телеистория про тюрьму "Кресты", тюремную любовь и всё такое. То ли по "НТВ", то ли по первому казали, хуй знает. Я сразу значения этому не придал, подумал да и хуй с ним, показали и показали.
Сегодня пришёл на работу - блядь, мне коллеги проходу спокойного не дают с тем же, мол, бля, охуенно все-таки звёздный ты чувак, чего ж раньше-то молчал и всё такое.
И я вспомнил эту старую романтичную историю.
Лет десять-двенадцать тому назад, я, молодой (хотя и начинающий, но подающий надежды) адвокат, рыскал по криминальному Питеру в поисках дополнительного заработка. Мотоцикл хотелось японский - имевшаяся у меня тогда "Люкса", хоть и заделанная была слегка, но уже сильно из моды выходила, девчонок хотелось уже ебать чуть почище, а такие давали строго парням самостоятельным и хоть немного состоятельным.
И вдруг мне, юному ещё совсем адвокатишке, подвернулось интереснейшее (в смысле юридической практики) дело. Из Российской Национальной Библиотеки, что на Садовой улице, были спизжены несколько древних манускриптов. Надо отдать должное похитителям, кража была сработана практически идеально. Как выяснилось впоследствии, воры (они были гражданами Израиля) приехали в Питер из своего Израиля, информированные бывшими научными сотрудниками библиотеки (ныне они тоже израильтяне) ночью пробрались в библиотеку через окошко с неисправной сигнализацией, из известного им места спиздили древние рукописи и отвезли их на снятую накануне частную квартиру на улице Таллинской. Всё, пиздец, шито-крыто, кража века свершилась. Кражу обнаружили быстро, и на следующее утро вся криминальная милиция города, все органы ФСБ стояли на ушах. Украденные манускрипты были оценены библиотекой в несколько сотен миллионов долларов США. Все газеты об этом писали, все телеканалы об этом пиздели. Милиция перешла на усиленный режим работы, проверялись все рынки, вокзалы, антикварные лавки, торговцы антиквариатом и просто подозрительные лица. Криминальный мир тоже стоял на ушах.
Хозяева той самой съёмной квартиры на ул. Таллинской, также еврейская супружеская чета, что-то заподозрили неладное в своих бывших постояльцах (похитителях, как выяснилось позже). Постояльцы изначально им очень понравились, они кушали кошерную пищу, внешне выглядели вполне благопристойно, уезжая, щедро расплатились за постой и оставили на хранение некий чемодан, сказали что его позже заберёт такой-то сякой-то ортодоксальный еврей типа Пал Палыч или кто там ещё. Ну и вот, время проходит, а Пал Палыч за чемоданом не приезжает. Нету его, Пал Палыча. К тому же книги из чемодана (в оставленном постояльцами чемодане были оставлены как раз похищенные манускрипты) начали "плакать". "Книги плакали, я чувствовала это!" - буквально именно так и заявляла на судебных допросах хозяйка квартиры.
Многих, наверное, вопрос волнует, а при чём здесь Барсук и тема ебли вообще? Не расстраивайтесь, тема ебли еще будет. Счаз поработаю немного и историю допишу, говорю же, романтичная она. Про мотоциклизм и всё такое!

Ну, так вот. Древние книги плакали и не давали хозяйке, барыжащей собственной квартирой ради наживы, никакого покоя. И она совершила необъяснимое: она открыла оставленный гостями чемодан, и увидела похищенные рукописи, и сразу обо всём догадалась - телевизор-то она смотрит! И немедленно записалась на приём к самому высокому начальнику из ФСБ, коему сообщила о находке. Обрадованный начальник по-тихому (не сообщил никому, даже милиционерам, которые официально занимались кражей) организовал засаду в квартире на Таллинской - он не сомневался, что таинственный Папл Палыч приедет. И он приехал. За книгами приехал охранник-водитель Дмитрия Якубовского. Сначала сказал, что его (задержанного водителя) в качестве халтурной подработки за 10'000 баксов нанял в эту поездку какой-то случайный Пал Палыч или кто-то там ещё. Потом, через несколько дней, под тяжестью стен изолятора ФСБ на ул. Каляева (Захарьевской) и тяжёлым взглядом допрашивающих его чекистов в совокупности с офицерским обещанием отпустить на свободу задержанный водила заявил, что его послал его же работодатель - Дмитрий Якубовский.
Якубовский - веселый парень, родом из Подмосковья. Ему повезло - в молодом возрасте он за короткий срок сделал карьеру военного - занял высокую должность в руководстве ФАПСИ, и ему было присвоено звание полковника. За сверхбыстрый карьерный рост коллеги и знакомые называли его "Генерал Дима". В годы вывода ГСВГ (совестких войск) из Германии ему перепала значительная часть должностных контрольных обязанностей по распоряжению вывозимым имуществом. Говорят, что именно на этом имуществе Дима сильно приподнялся материально. Материальные возможности подтолкнули возможности другие - Дима открыл адвокатскую контору, объявил себя "посредником" между бизнесом и властью, и в 30 с чем-то лет стал претендовать на статус не только успешного бизнесмена, но и начинающего политика. Понятное, дело, другим политикам такая хуйня явно не нравилась. Возможно, именно этим было обусловлена посадка Димы в тюрьму по явно уголовной тематике, к которой Дима отношения мог и не иметь, на четыре года реального лишения свободы. Для сравнения: евреи, непосредственно совершившие кражу (их тоже потом установили и привлекли к ответственности) получили у себя в Израиле в качестве наказания по полгода лишения свободы условно.
Но это всё случилось параллельно от другой истории. Ваш покорный слуга, гегемон в третьем колене, страшнейший распиздяй, передвигавшийся по городу СПб исключительно на мотоцикле "Ява", только что закончил университет, получил диплом юриста, и, чуть попозже, примкнул к сообществу адвокатов, стал членом одной из немногочисленных тогда адвокатских коллегий. В своей практике вёл себя несколько вызывающе, демонстрируя при излишней самоуверенности, определённую удачливость и трудоспособность. Был замечен другими адвокатами и определён в сложнейший процесс по обвинению Якубовского в краже рукописей из Российской национальной библиотеки. Был я там то ли пятым то ли шестым из всей многочисленной команды адвокатов "Генерала Димы".
Где же здесь про сексуальность? - спросите вы. Погодите, совсем уже близко.
На момент своего ареста Дима был женат. Жена его - Марина Краснер, дочь одесского еврея Лёни Краснера, эмигрировавшего когда-то в Канаду и державшего там свой небольшой бизнес. Марина - красивая женщина. Дима её любил, ебал с огромным удовольствием, и всегда старался её приятно удивить. Известна история, например, о том, как Дима заказал в Москве живую музыку известного оркестра и по телефону Марина этот концерт из-за океана в Канаде своей слушала. Или история о том, как Марина гостила у Димы на даче в свой День рождения, и над дачным участком летал нанятый Димой вертолёт, с которого разбросаны были Марине не голову несколько тысяч свежих роз. Марина сама была не лыком шита, папа порочил ей неплохое по канадским меркам наследство, работала она иногда фотомоделью и всё такое, одним словом - прынцесса ниибацца. Дима через свою известность, водил дружбу с шоу-бизнесменами, например, с Шуфутинским. Через это Шуфутинский написал песню, на эту песню сняли клип, который потом, в течение всего срока, пока Дима сидел, часто крутили по музыкальным каналам. Помните, слова, типа "Мариночка, Марина, любовница, подруга и жена". В этом клипе Марина снялась в главной роли, - там по сюжету она с каким-то молодым парнишкой проникают на какую-то охраняемую территорию, там хитрыми электронными отмычками взламывают сигналтизацию, что-то там похищают, потом на красивой спортивной машине съябывают, из автомата отстреливаются, и всё это под самоотверженные напевы Шуфутинского "... моя Мариночка, Мариина...", в общем романтика штопесдец. В связи с этим клипом марина Краснер даже какое-то время в определённых кругах имела известность на уровне какой-нибудь русской поп-дивы типа Валерии или там Ветлицкой.
Так вот, Марина, когда узнала, что мужа ейного посадили в тюрьму, приехала сюда, в Питер. Общалась с адвокатами, понятно дело. Много общалась. Когда дело Якубовского было передано в суд, судья допустил Марину в качестве защитника (одного из) её мужа. И мы могли общаться тесным кругом. Как-то Марина попросилась подъехать из тюрьмы на мотоцикле. Ни разу не ездила, говорит. Ну, я её и повёз. Картина была охуенная. Дело было жарким летом. Марина обычно одевалась вызывающе, но в связи с жарой она одевалась ваще песдец как легко: короткая блузка с выпирающими сиськами, короткая юбка с торчащими из-под неё стрингами - типичная блондинка из современных анекдотов. И вот эта блондинка, категорически отказавшись надеть шлем, садится на жопу моей "Явы" и мы с нею едем через Литейный мост, пробираясь в пробке между машин. Юбка задрана до пупа, понятно дело, сиськи почти наружу - пока вёз её до дома на Рылеева (квартиру она снимала там) штук пять "реальных пацанов" на "реальных бэхах" в полусерьезно предложили мне поменяться транспортными средствами вместе с пассажирками. Марина в это время откровенно кайфовала: "Олэг, это пиздэц, охуэнный пиздэц!!" (она очень даже неплохо говорит по-русски, но практически не различает непечатное от всего остального богаства руссского языка, посему ругалась матом даже в суде), просила разогнаться побыстрее и всё такое. О своих впечатлениях о поездке на мото Марина восторженно поведала Диме, и Дима, как мой основной клиент распорядился, чтобы я научил Марину ездить на мото. Я заезжал за Мариной к ней на Рылеева, вёз на стадион Кирова (тогда на него спокойно можно было проехать на мото), там откатывал час-полтора, потом ехали колбаситься, типа кафе-хуяфе. Примерно через неделю Марина вполне уверенно ездила по стадиону Кирова на четвертой передаче, а проезжая мимо меня (инструктора), поднимала в приветствии руку и орала мне "Привэт, Олэг!" - упражнение такое было.
Суд над Якубовским длился около полугода - по одному несложному, в общем-то, эпизоду хищения следователи нарыли около 32 томов уголовного дела, защитники сшили около 28 томов своего, "защитительного" дела. Суду пришлось допросить более сотни свидетелей, экспертов, переводчиков.
На суд мы с Мариной часто приезжали вместе, уезжали тоже вместе. Процесс активно освещался в прессе, в том числе жёлтой - на любом процессе присутствовало не менее 10 журналистов, как минимум один - двое тележурналистов. Не стОит говорить, какой я ТОГДА был телезвездой:-)))
Дима во время сидения в тюрьме стал поёбывать другого из своих адвокатов - Ирину Перепёлкину, ставшую впоследствии его женой. Марина знала об этом, но не ревновала, говорила, что, мол, надо же Диме кого-то ебать хотя бы для здоровья, с Иркой они дружили. Журналисты, охочие до всякой хуйни, стали попёздывать о том, будто бы димина жена Марина, разочарованная сексуальной изменой мужа, завела романтические отношения с одним из Диминых адвокатов, со мной то есть. Так вот, на хитрые вопросы жёлтых журналистов, не ебёт ли её кто-либо из диминых адвокатов (намек на молодого долбоёба-мотоциклиста на "Яве") эта роскошная блондинка отвечала уклончиво "Знаэтэ, у нас, в шоу-бызнысэ могут быть разны романтычны отношеныя", сэйчас у нас с мужэм толко духовная связ, прыходытся находыть выход!" - это она намекала, мол, что почему бы не поебацца с мужниным молодым адвокатом, особенно если муж не возражает:-))) Я говорил, мол, Марина, ёпта, нахуя ты меня так подставляешь, у меня жена, ребенок, что в семье обо мне подумают. А она, заадочно улыбалась и говорила: "Олэг, не ссцы, я тэбэ делаю хороший паблисити, Дима ведь и правда не против!!!"
Диму наказали на пять лет реального лишения свободы. Кассационная инстанция снизила этот срок до четырёх лет. Марина развелась с Димой, сказав, что устала быть второй женой, Дима женился на Ирине. Японский мотоцикл я тогда не купил. Более того, чуть погодя у меня и "Яву" спиздили. Осталась охуенная память - фотомодель Марина Краснер действительно делала охуенный паблисити.
СпрОсите, так ебал-таки я её на самом деле или нет? Думаете скажу?
Авотхуй!!!
:-)))
Фоток нарыл немного. Покажу тока самую целомудренную. Здесь Дима левой рукой (на которой часы надеты) обнимает Марину. Правда, красивая девочка? По правую руку от него - Ирина.

За качество извиняюсь. Цифрофото тогда (конец 90-х) у меня не было, фотик - обыкновенная "мыльница" небольших размеров, чтобы в тюрьму тайком пронести можно было. Ну, и сканировать я не мастак...

Wed, 17 Jan 2007 13:08:30 GMT

Встречали Новый Год и отдыхали в г. Кировске Мурманской области. Местность имеет название Хибины, недалеко от Кировска (километров двадцать) - город Апатиты, это тоже Хибины. Основные гронолыжные трассы - в Кировске.
Тусовались с журналистками - Аннадиниными подругами. Журналисты, я вам скажу, народ не менее ебанутый, чем мотоциклисты. Чего стОит только история, например, о том, как автор по пьяни очень больно ударилась головой, и, чтобы на лбу не выросла шишка, по совету присутствовавшего на вечеринке знакомого Пети (имя изменено) была приложена на лоб лежавшая в морозильнике пачка пельменей; соль истории в том, что "вот лежу я с пачкой мороженных пельменей на голове, а этот мой знакомый Петя, злодей этакий ласковый, меня безжалостно этак ебёт, ебёт, ебёт...
Эта история - одна из приличных, остальные как-нить может потом расскажу, пока стесняюсь:-)))
Новый Год встретили качественно, после не менее качественно покатались на лыжах, трое из нас на лыжи встали впервые, местный горнолыжный инструктор Гриша им в этом существенно помог.
Город Кировск очень даже ничего. Много частной инфраструктуры ориентировано именно на таких вот как мы, диких туристов. Жили в съёмных квартирах, жрачку готовили в основном сами - уютнее так. Жильё, прокат инвентаря, подъемники, инструктор - всё очень бюджетно. Горнолыжные трассы могли бы быть и получше, но и такие весьма терпимы. Мне с непривычки весь склон без передышки было не проехать, только пару последних дней придрочился более-менее ездить нормально, спасибо Олюне, она, как разрядник (или мастер спорта) горнолыжный очень советами практическими помогла.
Созвонились-встретились там с камрадом Jax-ом, познакомились. Он в прошедшем сезоне купил турер литровый у Вадика Апокалипсиса (Мангуста). Выпить с ним (Jax-ом) удалось лишь весьма облегчённо - все уехали на день раньше запланированного. Я вдоволь не накатался, думаю как поехать туда же ещё раз. Наверное, в конце апреля - начале мая туда можно съездить на мото, трасса уже может быть чистая, а снег в горах ещё будет, местные говорят, что до июня порой на лыжах там катаются...

Красткий фотоАтчОт:
http://alcotourism.ru/gallery/%C2%F1%F2%F0%E5%F7%E0-%CD%C3-2007-%ED%E0-%D5%E8%E1%E8%ED%E0%F5

Wed, 17 Jan 2007 13:04:44 GMT

Постю просто так, чтобы предупреждение народу было на всякий случай.
Отдыхал я в г. Кировске Мурманской области, где встречал Новый Год и на лыжах катался и всё такое прочее. Путешествие свадебное у нас с Маришкой было типа.
Где-то числа 2-го января обратил я внимание на прыщик на носу. Вскочил, зараза. Безобидный такой прыщик, на первый взгляд. Я на него особого внимания не обращал, продолжал кататься на лыжах в полный рост, бухать бухашку, и всё остальное делать без ограничений. Числа 5-го прыщик превратился в невъебенную такую "сливу" - нос стал красный и большой, как у настоящего Деда Мороза. На обратном пути, ехавши на машине по зимней дороге (1300 км в один конец мы преодолевали за один день), ехать мне было очень хуёво - поднялась температура, хоть и небольшая, но очень неприятная, в дороге пришлось пару раз останавливаться и минут по двадцать кемарить - иначе глаза слипались, скорее от жара внутреннего, чем от усталости, симптомы - как у гриппа. На распухший ном была наложена повязка с мазью Вишневского, нос за дорогу еще больше распух и посинел.
По приезду домой, ползком (силов не было никаких) дополз до компьютера, залез в интернет и почитал материалы на тему (к примеру, вот один из них: http://hospital.playland.ru/article29_article_175_1.phtml ).
Читать ссылку необязательно, достаточно уяснить суть, что фурункул кончика носа (у меня в итоге на кончике носа оказалась более тяжёлая разновидность фурункула - "карбункул", это когда несколько фурункулов в одном месте и они каналами какими-то общими объединены, чреват разными менингитными осложнениями. Когда я наутро показался к районному хирургу, она сказала, что я совсем охуел, раз уже больше трёх дней с носом мучаюсь и доктору его не показываю, минут тридцать уламывала меня на срочную госпитализацию. Лечить беду пришлось каким-то мега-антибиотиком, упаковка которого из пяти таблеток стОит больше одной тысячи рублей. Плюс мазь прикладывалась не Вишневского, а другая, белая такая, с антибиотиком в составе, уже забыл как называется. И ещё голову просвечивали каким-то излучением, что бы последние мозги не воспалились.
Сейчас выздоровел, скоро снова вернусь в строй, о чём весь народ уведомляю:-))
Будьте осторожны с собственным носом, и вообще с ебалом собственным, вона оно как бывает!

Mon, 18 Dec 2006 08:38:38 GMT

О свадьбе первые атчОты появились.
Пишет Костяной:
Барсук с Маришкой были очень нарядные. На Барсуке -смокинг с бабочкой, на Маришке - белое открытое платье с фатой. Гости были одеты преимущественно в футболки РГ, чтобы еще больше оттенить красоту жениха и невесты.
По просьбе новобрачных, в подарки шли в основном конверты...
Подумав, что несмотря на пожелание, просто дарить деньгу несколько банально и скушно, я сделал им семейную заначку, склеив скотчем 2500 руб десятками и намотав на рулон от туалетной бумаги. Повесил на крепление, написал инструкцию... Получилось внушительная котлета)))
Киса подарил смешную открытку-коллаж... Букеты не помещались в ведро...
Канслер был одноногим падре. Во время церемонии рядом с новобрачными стояли свидетели со страпонами в руках. Церемония прошла быстро и все предались любимому делу))) Через некоторое время Киса взял в руки гитару и начал петь... Петь в зале ему не понравилось и мы пошли в коридор, типа там аккустика лучше))) тут же появилась администратор и попросила не петь на входе матерных песен и вообще вести себя потише, а то посетители пугаются... ))) Надо сказать, что к тому моменту в зале осталась всего пара упорно-отчаянных, так что пугать было уже некого)))
Потом посреди зала поставили стул, на него установили Зизера, который размахивая резиновым хуем, двинул проникновенную речь. Все смеялись и аплодировали... Пришел начальник Барсука и сначала несколько охренел от увиденного и сидел тихо... но и он не смог удержаться и вскоре настроился на нужную волну...
Федя, Батхан, Бутч и еще много народу говорили тосты и поздравления...
Закончили довольно рано... помоему часов в 9-10... Все стали выходить на улицу... Подъехал Нео на своей бомбе... Два камрада (не скажу кто))) выйдя из заведения решили тут же поблевать под окном, чем опять повергли администраторшу в шок. Пришлось успокаивать, объясняя, что это такой обычай. Если хорошо накормили надо это показать, а судя по двум немаленьким кучкам, так оно и было на самом деле... густенько так))) Но тетка не возрадовалась объяснениям и пошла за ведром, смывать подтверждение хлебосольства)))
Праздник перетек к Маришке на квартиру... там вроде все было тихо-мирно, но я уже плохо помню... Помню как пошли с Зизером за водкой в магазин, а поскольку времени было уже около 23, я предложил не обходить забор, а перелезть через него для экономии времени, что и не замедлил сделать, поскользнувшись при этом на собачьем дерьме и упав в него жопой, порвав ботинок и стукнувшись башкой об забор. Зизер наотрез отказался перелезать и тогда я, чтобы убедить его в легкости этого дела, несколько раз как служебная собака, форсировал преграду туда-сюда. Однако он был непреклонен и нам пришлось обходить вокруг целых 50 метров))) В магазин мы попали 2 минуты двенадцатого и нас, даже не спрашивая ни о чем, с криками: «На хуй!» - поскорее выпроводили на улицу))
Спали впятером в одной комнате. Федя с Зизером храпели, как умалишенные. Киса, просыпаясь все время кричал мне в ухо: "Федя, ты заебал пердеть!"....

Барсук продолжает:
Да, свадьба получилась очень даже! Честное слово, несмотря на врождённое маромойство, затрат на неё ни капельки не жалко. Да и конверты подаренные очень даже оказались кстати: затраты оказались возмещёнными практически полностью. Свадьба отличилась, пожалуй, прежде всего значительным отступлением от установившихся глупых традиций. Все ведь знают тупые свадебные традиции, как то: наличие тамады с его тупыми конкурсами типа "разломай свадебный каравай" или там "отрезанный ломоть" или (самый тупейший из свадебных конкурсов) хоровое пение песни "горько" и хоровой счёт поцелуям, похищение невесты и выкуп её, ну, и всё такое прочее. На нашей свадьбе ничего такого не было, нет. Всю эту традиционную мишуру заменили настоящие барды в лице Кисы и подошедшего Кузьмича, который, хотя с тусовкой не знаком, но по репертуару оказался совсем знакомым с Костяным. Тамаду успешно заменил падре Канслер, который умудрился очень даже целомудренно исполнить атеистический обряд с резиновыми хуями. Один из хуёв, кстати, забрала с собой одна из незамужних девушек, очень ей интересно стало, как он будет работать, если в него вставить батарейки; т.е. пошлятины никто не усмотрел – одна романтика. Когда началось выступление Кисы, ко мне сразу же подошёл администратор и попросил прекратить употреблять ненормативную лексику. Я ответил ему категорическим отказом, т.е. сказал, что изъять из ебаных падоначьих уст ненормативную лексику невозможно, блядь, категорически, что это пиздец как затруднительно, и он больше ни о чём меня не просил.
Когда ещё во лбу у каждого было грамм по сто-стописят, за столиками можно было услышать разговоры о мотоциклах и поездках, Бля, очень прикольно слушать такое на свадьбе. И футболки "РГ" на некоторых из гостей отнюдь не выглядели моветоном, всё было естественно и красиво -))
Очень порадовала последних гостей невеста, которая задрала платье и показала свои свадебные кружевные трусики (а чего их не показать-то, она же их специально для свадьбы прикупила). Брачная ночь началась обнаружением на брачном ложе забравшегося туда ДО молодожёнов большого бородатого дяди Феди и лежащего на полу у брачного ложа такого же большого дяди Кисы, которые к себе на Ваську доехать уже не могли. Для них пришлось надувать арендованную у Сэма надувную кровать и переносить мертвеньких дядь в другую комнату. Дяди ругались и возмущались таким непозволительным поведением хозяев.
Т.е. свадьба натурально продолжалась два дня, на второй день всё получилось весьма полноценно, живущий по соседству Кузьмич доставил салатов и другой закуси, некоторые из вчерашних гостей наведались снова, я сегодня с утра мусора вынес пакетов восемь, за одну ходку вынести не получилось. Всё, некогда, пойду работать уже…

Зажгли пиздец как.
Краткий (предварительный) фоторепортаж:
Всё случилось по-настоящему.

Сначала в ЗАГСе расписались:

Потом надели друг другу кольца:

Киса вручил в подарок мегаколлаж с пожеланиями приятных совокуплений:

Коллаж, кстати, исполнен песдец на такой красивой фотобумаге, формат примерно А3. В оригинале видно,
что автор очень постарался.

Вот он, костяновский подарок. Сфотографирован через неделю после свадьбы, аккурат перед его раздербаниванием:-)

Вот такая прекольная надпись на ём:

Любуясь на второй день подаренными цветами, Маришка расчувствовалась, даже слегка всплакнула:

По оконцовке праздника очень известные камрады блевали в одну лужу, при этом душевно обнимаясь и упрекая друг друга в излишней прожорливости, выясняя кто чего кушал перед тем как. А администраторы кафе сокрушались, безуспешно требуя от молодожёнов навести порядок. Свадьба удалась, ага:-)))
Нормальные фоты потом выложатся. Их нужно у Феди забрать еще. Федя уже сказал, что их все не нужно показывать ни в коем случае никому:-)
Здесь более подробный фотоатчОт:
http://alcotourism.ru/gallery/%D1%E2%E0%E4%FC%E1%E0-%C3%EE%E4%E0-2006
Остальные фотки действительно показывать особо нельзя:-)

Хорошо ли быть юристом, или На Лоха и Ловкач бежит

Thu, 14 Dec 2006 14:29:22 GMT

У меня тут только что, буквально сегодня, родилась история. История вымышленая (авторский вымысел здесь не возбраняется ведь), хотя имеет действительные прототипы. Следует учитывать, что любые совпадения с реальностью – абсолютно случайны, и автор может назвать вымыслом любую часть нижеизложенного.

Однажды на банкете встретились врач и юрист.
Врач говорит: Устаю я на этих банкетах. Как кто ни узнает что я врач, сразу засыпают вопросами, все блоезни им расскажи, всех проконсультируй. Я уж и не хожу никуда, и нахуй посылаю, а все равно мне жизни нет. А ты ничего не посоветуешь? Юрист: У меня была такая проблема. Я делаю так. Внимательно выслушиваю, все подробно рассказываю, советую, даю консультацию, а поутру присылаю человеку счет на нормальную сумму. И ты так делай. Врачу совет понравился...а поутру он получил счет.
©народное творчество

Мне по жизни повезло - я получил одно из образований в колыбели российской юриспруденции – на юридическом факультете СПбГУ (бывший ЛГУ), после чего практикую эту самую юриспруденцию очень давно, а посему иногда считаю себя невъебеннейшим юристом. В связи с этим мне частенько звонят знакомые и по разным околоюридическим вопросам и консультируются. Я иногда отвечаю, по мере возможности. Хотя делаю это неохотно (у меня платной работы хватает), но бывают люди, которым отказывать тяжело. Пару недель назад обратился ко мне за помощью мой товарищ, мотоциклист Вася. С Васей мы много и далеко катались на мотоцикле, частенько делали ВСЁ по полной, поэтому я решил его выслушать и по возможности помочь.
Дело у него такое. Васиной супруге Тане родной брат завещал всё своё имущество, в том числе недвижимость кой-какую, по стоимости эквивалентную двух- или трёхкомнатной квартире в Питере. Завещал - это значит написал завещание и заверил его у нотариуса, всё как положено. И через некоторое время Танин брат умер. Кроме наследства, которое он полностью завещал сестре своей, умерший оставил после смерти своей несовершеннолетнего сына, который, со своей мамой хотя и проживал совсем отдельно и обособленно от долгое время болевшего перед смертью папаши-наследодателя, но, тем не менее, запретендовал вместе с мамой на собственную долю в наследстве.
Вопрос Васи заключался в следующем: как Тане быть с открывшимся наследством и возникшими наследниками по закону?
Долго я над ответом не думал. На всякий случай прошерстил нужный кодекс и предложил Васе сказать своей жене Тане буквально следующее:
"Вася, - говорю я ему, - скажи своей Тане примерно следующее. Скажи ей так: "Танюшка, жёнушка моя ты родненькая, милочка моя золотая! Дура ты, ёб твою мать, иди к нотариусу этому, который братово завещание заверял, и пусть он, нотариус ёбаный, свидетельство на наследство выдаст, он же на то и нотариус, чтобы волю умершего, блядь, исполнять! Долю наследникам по закону (сыну и супруге) выплатишь, блядь, или распорядишься как-нибудь потом, по своему же усмотрению! А если законные наследники пиздеть будут - пошли их нахуй, пусть сами в суд обращаются, их можно и недостойными наследниками признать, и статья такая в нужном кодексе, блядь, имеется, мне юрист бобруйский сказывал!" Дальше я добавил, что, поскольку наследник по завещанию имеет приоритет перед другими наследниками и дело пока не дошло до суда, то адвокат им не нужен, что к нотариусу если сходить, то нотариус и сам составит нужное заявление, а Тане лишь подписать его останется, и что я к нотариусу с Таней поэтому не пойду. Консультацию эту бесценную я оказал совершенно бесплатно по доброте своей душевной, а также в связи с врождённым маромойством, ибо за деньгами пришлось бы ехать, а мне жетона на метро тратить жалко.
Вася всё понял и своей супруге всё сказанное мною объяснил.
Тем не менее Таня перед визитом к нотариусу на всякий случай обратилась к другому адвокату, который, после долгих таниных уговоров, надув щёки, великодушно согласился сходить с ней к нотариусу, "всего лишь" за 7,5 (семь с половиной) ТЫСЯЧ российских рублей (около 288$). Это за один визит к нотариусу. Таня тут же заплатила адвокату сразу за два визита 15 (пятнадцать) ТЫСЯЧ российских рублей (около 577$). Когда я об этом от Васи услышал, меня обуял первый лёгкий пиздец, но виду я не подал, поскольку это было ещё не всё. Дальше дело, по рассказу Васи, развивалось так. Адвокат честно отработал свой гонорар, два раза к нотариусу сходив. Во время этих двух визитов к нотариусу Таня и её адвокат провели переговоры с сыном и вдовой наследодателя, в ходе которых договорились о том, что, вступая в наследство Таня-таки оформит значительную долю на наследника-сына. Т.е., по доброте душевной, существенно позиции свои относительно завещания Танюшка-таки сдала. Дальше случился полный пиздец, от описания которого я охуел на целый день, даже работать спокойно не могу. Дальше, по рассказу Васи, случилось вот что. Когда родственники на словах наследство мирно поделили, они обратились к адвокату с вопросом, а что же им делать дальше, как всё правильно оформить? Адвокат в ответ, важно напыщив щёки, осведомился, желают ли они обращаться в суд или они предпочтут внесудебный порядок разрешения вопроса. Естественно, стороны предпочли внесудебный порядок, о чём, не задумываясь, Таниному адвокату сообщили. Адвокат, снисходительно улыбнувшись, доверительно сообщил своей клиентке, что он решит все спорные вопросы "всего за десять процентов от стоимости спорного имущества", т.е. за восемь тысяч (!) долларов США. Когда я услышал это от Васи, я ушам своим не поверил и переспросил. Нет, я не ослышался. Восемь тысяч долларов! За составление документов и безо всякого судебного разбирательства! Пиздец. Таня, конечно же, тоже сразу прихуела от такой суммы и немедленно сказала, что денег у неё таких отродясь не бывало, что они с мужем совсем недавно продали машину, и у них в семейном загашнике лежит только четыре с половиной тысячи долларов. Адвокат, немного подумав и посокрушавшись, снова проявил великодушие и согласился поработать и за эти "несчастные" четыре с половиной тысячи долларов. "Хуй с вами, маромои, блядь, ебаные," – подумал он, наверное, при этом; но ничего, кроме безмерного великодушия к клиентам не высказал, отправил их деньгами. И вот, услышав от Тани всю эту историю, возбуждённый Вася звонит мне и от Таниного имени спрашивает, нужно ли ей, Тане выплачивать эту сумму, раз она ему, адвокату, уже её пообещала?
"Да, блядь," - подумал я. Теперь точно пиздец.
Как вы думаете, чтО я Васе ответил? Догадываетесь, наверное? Да, правильно догадались. Ибо ответил я Васе буквально следующее:
"Друг мой Вася, - сказал я ему глубокомысленно. Немедленно забери эти четыре с половиной тысячи долларов себе в карман или перепрячь в другой загашник, чтобы Таня их не нашла. Тане скажи, что заплатишь адвокату сам и сделаешь всю юридическую работу сам. Мне после этого можешь отдать не более половины этих денег, можешь их даже вручить мне в качестве свадебного подарка (на конверте своём пометку тайную поставь!), и вопрос ваш решится сам собой. Потому что за полторы тысячи баксов я не только правильно оформлю и зарегистрирую эти ёбаные танины мировые соглашения с её родственниками, но ещё (это будет входить в стоимость оплаты) твоей Танюшке вылижу до полного девичьего охуения ейную нежную писечку и не менее чувствительную попочку, а вдобавок (это уже не будет входить в оплаченные полторы тысячи, но я это сделаю бесплатно) качественно отъебу, а на помощь позову свою супругу, которая весь бонусный процесс отшлифует так, что Таня этого до конца жизни не забудет!"
Такая вот ботва.
Концовку рассказа и аналитику придумайте сами, зайчеги мои! Даю подсказку: насчёт мимолётного сексуального домогательства к его жене Вася ничего даже в голову не взял, не до того!
14.12.2006 г.
© barsuk
P.S. Задумался, а к чему я всё это написал-то? Да к тому, что понял я наконец, что в юриспруденции я еще не смыслю вообще ничего. В смысле: Век живи - Век учись!:-)

Случай в маршрутке, или страна маромоев

Sun, 10 Dec 2006 10:39:09 GMT

В определённых кругах под маромоем понимают человека донельзя скупого и жадного. Я всегда себя выставляю врождённым маромоем, подчёркивая исключительность и неистребимость моего маромойства. Иногда я задаюсь вопросом, а правильно ли быть маромоем, не стоит ли хотя бы иногда скрывать свою врождённую алчность?..
В произошедшей совсем недавно весёлой истории увидел как столкнулись два противоположных интереса. Дальше история не про маромойство, нет. Но где-то близко.
Работаю я в Красном Селе. По административным границам – это в пределах Санкт-Петербурга. Но фактически это отдельный город, километрах в десяти от Санкт-Петербурга. Примерно также, как Петергоф или Пушкин (Царское Село).
Так вот, работаю я в Красном Селе, а живу на Петроградке. Т.е. живу я в самом что ни на есть историческом сердце Питера. Так уж получилось, что относительно постоянное место работы обрёл в Красном, а с родимой Петроградки уезжать никак не хочу, терпеливо затрачивая на каждую поездку на работу в среднем около часа в один конец. А почему б не затратить-то, время это, если при поездках этих истории происходят, каких ни в одной весёлой книжке не прочитаешь? Едешь на работу на мотоцикле – заряд бодрости немалый. К примеру, на участке Таллинского шоссе "СПб-Горелово-Красное" можно обычно за двести пульнуть, ебанутость свою таким образом потешить. На этом участке венков на обочине много есть, памятники такие импровизированные жертвам ДТП. И когда едешь больше двухсот километров в час, венки эти мелькают по сторонам настолько быстро, что создаётся впечатление, будто едешь мимо цветущего яркими красками сада. Ебанутость, естественно, довольна. С наступлением зимы мотик закатывается в теплое место, и я начинаю активно пользоваться общественным транспортом. Зачем тратиться на ремонт и обслуживание авто, на заправку его бензином, я же врождённый маромой! К тому же на автомобиле по городу передвигаться в последнее время стало также медлительно, как и на общественном транспорте. В общественном транспорте к тому же тоже весело бывает, не скучнее чем на мотике.
Случай интересный совсем недавно произошёл. Еду на маршрутке из Красного домой, в город. Вечереет. Маршрутка полупустая, мало кто в это время в город едет, все, наоборот, из центра по окраинам разъезжаются. Устроился на заднем сиденье, сижу, книжку читаю, книжка интересная, устроился удобно, дорога пройдёт незаметно. На выезде из Красного садится в маршрутку пожилая такая тётенька. Живенькая такая, бабушкой ещё не назовёшь, хотя походка уже тяжеловата. Авоськи какие-то тащит с собой. С работы возвращается, похоже. Чем-то незаметным внимание моё от книжки она отвлекла, уже на входе в транспорт. Решил за тётенькой вполглаза понаблюдать. Даёт тётенька водителю десять рублей и говорит, что ей до Горелово (Горелово, если кто не знает, это посёлок такой, аккурат между Красным селом и Питером, километров пять от Красного). Водитель маршрутки объявляет тётеньке, что проезд на егойной маршрутке стОит двадцать пять рублей, а не десять, и просит доплатить. Тётенька веско парирует, что, мол, это от Красного до города двадцать пять, а до Горелово ехать в три раза ближе, и десяти рублей на такой проезд – вполне достаточно, что она может на автобусе, к примеру, за десятку доехать, на автобусе с неё обычно десятку берут, хотя там проезд двенадцать рублей стОит (имеется в виду обычный муниципальный автобус, который ходит редко и медленно, а останавливается часто). Водитель на эти доводы спокойно маршрутку останавливает на очередной автобусной остановке и говорит рачительной тётеньке, что она запросто может доехать на автобусе, что он, водитель, даже может вернуть ей её десять рублей, которые она может с чистой совестью потратить на дешёвый проезд. Я понимаю, что начинается концерт, и совсем бросаю свою книжку. До Горелова еще километра четыре ехать, по пути никто выходить не собирается, всем в город ехать. Всем, кроме тётеньки, которой позарез нужно именно в Горелово, живёт она там, похоже. И тётенька, немного подумав, оглянувшись назад и не увидев там никого автобуса, авторитетно так говорит водителю, что доплатит она сейчас недостающие пятнадцать рублей и что он может спокойно ехать дальше. Конфликт вроде разрешён, маршрутка трогается, я с разочарованием о несостоявшемся концерте собираюсь снова уткнуться в книжку. Не тут-то было. Тётенька начинает рыться у себя в кошельке, перебирая там то мелочь, то какие-то бумажки, явно оттягивая момент доплаты. Маршрутка продолжает ехать. Движение у маршрутки стало совсем нервозное, водитель лавирует между рядами, кого-то подрезал, кому-то чуть не приехал в задницу. Нервничает. Вопросительно оглядывается на бережливую пассажирку, которая терпеливо роется в своём безмерном кошельке. Водитель громко гхмыкает, внимание на себя обращает, ибо заветное для тётеньки Горелово уже на горизонте давным-давно. Тётенька это видит и достаёт наконец из кошелька новую хрустящую бумажку в тысячу рублей, передаёт её водителю. Водитель охуевает – сдачи с тысячи у него в кассе, похоже, явно не набрать. Он, понимая, что его, опытного таксиста, жестоко наебали, требует срочно доплатить эти долбанные пятнадцать рублей деньгами помельче, поскольку у него нет аппарата для проверки подлинности купюр, и он такую крупную деньгУ принЯть не может. Тётенька, естественно, говорит, что мелких денег у неё нет, и что на территории Российской Федерации российские рубли должны приниматься к оплате безоговорочно и что она требует сдачи. Я совсем забыл про книжку и про её захватывающий сюжет, поскольку на глазах начинает разворачиваться настоящая драма. За окном Горелово, и тётенька забирает свою тысячу просит остановить маршрутку, поскольку ей пора выходить. Водитель маршрутки, опытный таксист, какое он примет решение? Если бы не было у него других пассажиров, я уверен, он развернулся бы в обратном направлении через двойную сплошную Таллиннского шоссе и отвёз бы расчётливую тётеньку обратно в Красное Село, на то же место, где она вошла. Но тут другие пассажиры, человека четыре ещё, всем в город надо поскорей, кому жену отлюбить перед семейным ужином, кому пивка с друганами попить, кому-то в кино городское сходить. И все заплатили по таксе, по двадцать пять рублей то есть. Обратно ехать нельзя. Город впереди, за окном Горелово, врождённая маромойка настойчиво требует остановиться. И водитель твёрдо надавливает на газ. Маршрутный "Соболь" взвывает мотором, и весело ускоряется вперёд, навстречу северной столице. Теперь тётенька понимает, что её фокусы, похоже оказались напрасны и начинает гневно верещать о том, что она едет с работы, что она безмерно устала, что маршрутники совсем потеряли человеческий облик и что жизнь – полное дерьмо и страна, в которой она живёт, совсем не та, в которой она родилась. Меня при виде всего события просто колотит, я отворачиваюсь и беззвучно ржу в заднее окно. Но это ещё не весь концерт. Горелово стремительно проносится мимо, и тётенька решительно отворяет дверь, делает вид, что сейчас спрыгнет. Скорость километров семьдесят. Понятно дело, тётенька прыгать не станет, но водитель присцывает и начинает орать, мол, ты что, дура, совсем охуела, мне ещё из-за тебя в тюрьму садиться! При этом останавливаться даже и не думает, "Соболь" бодро пыхтит на третьей передаче. Трудно сказать, чем бы закончилось, если б не вмешался сторонний пассажир, захлопнувший дверь. "А ну-ка, сядь на место, пизда старая!" – властным голосом скомандовал он. Тётенька заткнулась, повиновалась. Маршрутка отъехала от Горелово с километр, остановилась. Пожилая маромойка безропотно вышла и поплелась в обратном направлении, что-то бормоча себе под нос. Водила ещё долго не мог успокоиться, до самого города громко стенал, как заебала его эта адская работа, как заебали его эти маромои, как заебала его эта страна. А я тихонько ржал до самого дома, прохожие озирались как на больного. Как весело жить на свете, товарищи!!!

Thu, 07 Dec 2006 21:29:58 GMT

Хотел счаз запостить рассказ о том, как пожилая тётенька в маршрутке хотела таксу наполовину снизить. Но слишком пьян оказался, к тому же ебаться захотел. Посему прошу вашему вниманию другой рассказ, старый, сам не помню как он у меня сохранился. Историю про маромоистую тётеньку и такого же маромоистого таксиста расскажу позже.
Исчо одна история совсем правдивая. навеяно темой про бейсбольные биты и саперные лопатки. Дело было лет восемь назад. Один мой знакомый (назовем его условно Тимур) находился в командировке в городе Пскове. По городу Пскову Тимур ездил на машине 99-й модели, любезно предоставленной во временную аренду для поездок по Пскову одним нашим общим псковским знакомым. А поскольку этот наш общий знакомый служил когда-то по-серьезному, в багажнике его машины всегда хранилась саперная лопатка. Обыкновенная саперная лопатка (МСЛ она называлась в армии, так вот я сам помню). Часов около 4-х дня (около 16 часов) ему позвонила на мобильник его супруга и пожаловалась. И эта жалоба и саперная лопатка в багажнике сыграли в жизни Тимура роковую роль.
Дело в том, что Тимур учился в СПбГУ на 3-м курсе факультета психологии и вместе со своей молодой женой (назовём её условно Таня) снимал квартиру на Ваське. И так получилось, что примерно на полмесяца или на больше (точно не помню) задолжал хозяйке квартплату. Хуле, студент, работает на нескольких работах, учится, за квартиру платить нада, а денег хронически не хватает и всё такое. Перед отъездом в командировку Тимур пообещал хозяйке по возвращении из Пскова расплатиться по квартплате сполна, должны были ему бабки придти. Но хозяйка, пользуясь отсутствием Тимура, решила проявить жёсткость. Так Тимур, находившийся за триста километров от любимой им Тани, услышал по телефону историю о том, что хозяйка пришла с двумя молодыми людьми, которые меняют дверные замки в ихней съемной хате и предлагают ей, Тане, срочно освободить арендуемую квартиру от её присутствия и её вещей и вещей супруга; и еще вроде как она пожаловалась, что эти молодые люди пристают к ней сексуально и не дают переодеть халат в цивильную одежду. Думал Тимур недолго. Подъехал к нашему общему псковскому знакомому и получил разрешение съездить на его машине в Питер, объяснив что дело очень срочное. После в течение двух с половиной часов домчал на стремительной 99-й до дома на берегу Финского залива, припарковал машину у парадной и открыл багажник в поисках чего-то очень удобного. В руку очень удобно легла саперная лопатка. Потом Тимур с лопаткой в руке поднялся на 9-й этаж. Отодвинул в сторону хозяйку квартиры, пытающуюся что-то объяснить и начал бить руками и ногами ближайшего из парней-обидчиков собственной супруги. Надо отметить, что Тимур очень неплохо умел бить, спортсмен он был, мастерский разряд по кик-боксингу и всё такое, посему первый обидчик очень быстро слинял прочь. А второй начал слабо сопротивляться. Но это лишь подогрело азарт Тимура, и он пустил в ход свою верную саперную лопатку. Лопатка летала как лопасть от пропеллера, Танин обидчик лишь от одного удара смог закрыться руками. Через несколько часов этот горе-обидчик скончался в больнице от резаных и тупых травм черепа. Его (скончавшегося) хозяйка съемной квартиры накануне просто попросила помочь её сыну (второму обидчику) заменить дверной замок в её квартире, они пришли с инструментами плотницкими и всё такое. А Тимура, который искренне считал, что защищал горячо любимую им супругу, которую избивали и насиловали, в течение суток задержали, а впоследствии осудили за причинение тяжкого вреда здоровью, повлекшее смерть. Статья 111-я часть четвертая. На восемь лет реальных. В колонии строгого режима. Версии подсудимого о том, что он находился в состоянии необходимой обороны, защищая свою супругу, а также о том, что он мог находиться в состоянии аффекта, суд счел надуманными и обусловленными попытками подсудимого уйти от ответственности за содеянное. Последующие восемь лет Тимур видел свою супругу лишь изредка, судорожно гадая, дает она кому-то кроме него или нет…
История правдивая, беспезды, приговор суда где-то валяется в сусеках…
Парня, безвременно усопшего, очень жаль до сих пор. Тимура жаль тоже. Нахуя оно было? Зачем?